尐祭′ 于 2008 、01、30
我的世界、你是否真的回来的太晚。
又或者我的世界、你根本从未回来过。
我在角落里、进行着一系列的碎碎念。
连续好些天的雨雪，我开始不想出家门。我开始以懒人自称，只是因为我真的懒的不想动弹。
好友晶宝打电话来，嚷嚷着让我出去陪她。每次的地点换了一个又一个，我都以各种理由推辞。
推辞的原因连自己都觉得可笑。没精神？想想自己又何时有过精神呢。
我知道她不会就此相信，便开始不再解释任何，好在她没有多纠缠。乖乖的挂了电话。
听到电话那头传来嘟嘟的声音，方才觉得心安。然后惊叹我那么一个喜欢玩乐的人却也有安静的时候。
我想我就是这么一个人吧。似乎任何事情都影响不了我的决定。有些事一旦认定，无论旁人多少建议、多少劝戒，我都不以为然。
就是这么一个“坚定”的人儿阿。可是为什么又会这么容易的多愁善感起来。常常因为一点的小事而难过。甚至死命的掉眼泪。
从阳台朝下望了望，看着外面白雪皑皑，开始找理由不出去。我对妈妈说，这样的天气不宜出行，会摔交，会冻着自己。
于是就会听见她的唠叨，懒就懒吧，哪那么多理由呢。我笑了笑，然后暗自想，其实这样空闲的、由我自己支配的日子实在不多。
我开始全身心的投入了网络，无论白天黑夜，除去自己的睡眠时间，便一直都可以看到我的身影。尽管我的睡眠时间已经超过了12个小时。
我开始循规蹈矩的重复着狠多事。开电脑，开论坛，开QQ，处理帖子，群里聊天，再就是对着电脑屏幕发呆。论坛开了又关，Q秀换了再换。
我佩服自己，如此的生活竟未让我觉得厌烦。可是我知道这样的生活不会持续狠久。没有原因。我答应自己不会让自己这样一直下去。
其实现在这样，家里人明显对我的生活状态产生了分歧。爸爸还是如从前一般不太过问我的事情。只有在妈妈唠叨时才偶尔出来帮我申辩几句。
其实自己一直在好奇，这么一个家庭上如何维持到现在的。常常为了生活琐事闹的不愉快，不知不觉我开始排斥家里这种压抑的氛围。
我说过我想逃脱。在未来的某一天。我要离开这里。去自己想去的地方工作以及生活。然后结婚生子，然后看一代代的延续。
在电脑上一直翻看着网络日历，一直叹息时间过的如此慢，可是此时一年真的这么快就要过去了呢。我便又开始感叹狠多。
听着晶宝总是不嫌罗嗦的说“哎，18岁就快过去了”，我暗自在笑，这个我喜欢的女孩什么时候能真的长大呢。尽管她比我还大一个月。
可是她却可爱的象个孩子。我们拥有不同的性格，不同的想法，不同的追求，可是却真的在一起5个多年头了，我知道对她我没有承诺太多。
2。5，我从未期盼过自己的生日，就象我从未想过未来的路要如何走。在我印象里，生日无非就是吃个蛋糕，吃碗寿面，或者和朋友出去疯一场。
突然想起了狠多。想起了小的时候，生日的那天妈妈带我去挑卡片，带我去买生日礼物时的情景。因为我的生日特地从外地赶回来的爸爸。
还有他，那个我唯一深爱的男子。那个陪我度过一个难忘的生日的男子。那个嚷嚷着让给我幸福，却最终没能做到的男子。
亲爱的，你还好吗。亲爱的，还记得我么。亲爱的，回来了么。
那些回答里所谓的离去、归来。
那些誓言里最终的挽留、留下。
如此的苍白无力。却令人揪心的疼痛。
其实网络和现实一样，一样会让人欢呼雀跃，会让人黯然泪下。我们一遍遍的说着网络是虚假，可是却一遍遍的在这里面受伤。
我们反复的演习这一出出喜剧、悲剧。于是我们每个人都充满了故事，又或者插足别人的故事，不管如何。故事的结局都是必然的。
因此无论我们如何努力，那些留不住的，最终还是失去了。天真的我们阿，为何一遍遍的重复如此。
有些事终究还是经历了，然后才开始懂得狠多。懂得人情世故，懂得悲情冷暖，懂得在文字里诉说我们的伤。我们的痛。以及那些不离不弃。
我发誓、如果可以，我不会再去重拾那些已经被我丢弃的记忆。之所以是丢弃，只是因为那是我心甘情愿不要的。而不是所谓的丢失。
想到这，我打开了论坛，又开始了习惯性的瞎逛。眼前出现了水瓶座版面，思绪一下子又开始摇晃，直到想通才回过神来。
其实这并非偶然，因为当初自己把瓶子收藏成了进入的论坛的入口。只是我为何会胡思乱想，只因为我今天感想颇多。
突然想到自己已经好久没去那了吧。已经好久好久没去那疯了吧。这让我想起了几个月前在那疯狂灌水的情景。
其实我不止一次地、在一直在追问自己，为什么自己会渐渐开始忽略那里，为什么自己会不愿常去那里。是否只因为我已经有了属于自己的地方。
而后我想了狠久。我开始否定。我想真的不完全是那样吧，我想或许只是因为有太多的人离去、才会让我如此一般的力不从心的爱着那里。
一方面拼命地去爱，一方面却发现自己怎么也使不上力。那种感觉真的狠不好受。因为会让自己觉得懦弱。
于是不小心中又将目光移上了版面的右上角，尽管我努力的让自己不再去看那里。可是我却那么的不听话，我看到了那个尘封的号码。
我不知道这是我第几次看到那个号，我也不知道自己为此难过了多少次。那么又有谁知道，知道的的内心，每次欢笑的背后都以眼泪来收场。
我开始想念那个号的主人。我说他是叫大饼吧。他还是那个我们爱的他吧。是不是他还是他。是不是他真的不忍心，而最终还是离我们而去。
是不是他真的离去了。是不是那段记忆真的如那个号的名字一般被尘封了，被遗忘了，遗失在岁月的无情里。
我的脑海里反复的闪过一句话“我要永远的守护这里，永远不离不弃”我笑了，这些那些关于守护的誓言，又有谁做到了呢。
“守护”只不过是一个没有力量的说辞罢了。做不到了，便可以转身离去。
我开始不信那些誓言，以及那些所谓的不离不弃，全都是假的。而真的只有离去和留下，就是那么现实。
一路上那些遗失的、遗忘的。
一路上那些丢失的、丢弃的。
我想终究还是需要忘了的吧。
我不相信那些所谓的努力，我想有些事都应该忘了吧。不论曾经怎样。不论倾注多少。一旦一切失去意义过后，那便无须再做多余的努力。
或许努力真的可以改变结局，但那真的毕竟只是少数的。期待一个人为你改变，期待一个人为你而良心发现，我宁愿自己孤独一人走下去。
这是狠多年前我对她说过的一句话。当她以朋友的名义威胁我离开他时，当我不忍心看着站在我面前柔弱的的女子时。我对她说过的唯一一句话。
当再次看到她时，我的心竟会如此的波澜不惊。她瘦了，为了一个不爱自己的男人而遍体鳞伤。听说他经常打骂她，听说她替他还债。
她已经没了曾经的那份傲慢，给我更多的，只是一份沧桑的感觉。
一个19岁的女孩，我知道无法用沧桑这个词，可她的脸上印刻出来的是太多的无奈。
我想我心疼她，心疼这个为爱不顾一切，最终伤痕遍体的女子。我心疼她，但是她比我勇敢。
如果我可以那么勇敢，那么他便可以留下。如果我可以有她一半勇敢，那么我便不会如此痛苦。我是个懦弱的胆小鬼。
在爱情上，我不够勇敢，我害怕受伤。我做了狠多狠多勇敢的决定，却最终未实行一次。我与幸福一次次地擦肩而过。最终背道而驰。
一路上，我遗失了狠多，遗忘了狠多。也曾丢失狠多，丢弃狠多。一路上兜兜转转，直至今日。我仍旧等待着属于我的幸福。
我说那些曾经的过往，都该忘了吧。我对她说，对自己说。一路的艰辛，一路的疲惫，都不重要。最终我们都会幸福的，对么？
当我们嚣张的幸福时，请忘了曾经，忘了曾经的那些伤痛。然后一直幸福，幸福终老。
我用手在纸上写下幸福二字。
用笔画下一个圈、将它圈住。
我要圈住幸福、让它不再溜走。
。/文（完）
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