一个懒散的早晨，一个无聊的时间里。我翻找着那么多过去的图片。
一场游戏，一个故事。有你，有我，有欢笑。
好像生活总是如此，在事过境迁后总会想着以前有过的那么多美好。
我对自己说，现在一切还是那样好，有你在，只是少了一丝安静的微笑。
——Writes in the front words.
我和自己说过很多次，不要再在文字中提及有关AU的事情。那个我找不到缘由便不再进入的游戏，好像在那些年里总是那么深入的进入到了太多人的心里。有人沉迷，有人受伤，而我却一直就这样站在一旁看着别人诉说着那些忧伤的经历。许久没有过的感觉，听到太熟悉的歌，会有心动的感觉。有些酸酸的，然后便在脑海中浮现出了那些在舞台中站立的身影。QQ炫舞内测的时候，我以为我可以找到了个新的世界去有一段新的寄托。然而却因为你的半路出现，让我停止了继续前行的脚步。我对你开始无休止的争吵，开始看着你做的太多事情都不如我意。每当有点小感动，也会因为一个念头而让它灰飞烟灭。这究竟是因为自己心理在作祟，还是因为自己真的就无法坦然的去接受？
我翻着相册里的一张张从前的游戏图片。我把那个相册取了个名字叫：往昔欢娱。我告诫自己。那些都是曾经，过去了，就不可能再回来。现在我只玩腾讯的游戏，更清楚的说，是很少玩游戏。我想要寻找一个游戏让自己如以前一样沉迷，好像已经找不到了。比从前更多的时间，上网、看着电脑却是发呆。日复一日的生活中，自己长大了，却连自己都发现不了。青春的岁月里，我把我的爱情只有真正的交给过你。而你交给过了哪些人，我也不再想知道。
06年的时候，我不会做图。却还是满心欢喜的用画图工具拼凑着一副副图画。然后自我感觉良好的拿给你看。而你总是笑笑，不做任何回应。但是我依然还是会不厌其烦的去做着那些图片。我看到了那些自己用鼠标画在图上的“爱炎炎”，红色的字，看上去那么刺眼。以前好像会随口说出那句爱，却并不懂它的含义。像现在，一句话哽在喉咙已经再也说不出来。
回忆，总是说着那些，而不是这些。那，显得好遥远。触碰不到真实，只能用双眼去遥望。昨天看到一本书，《心碎》，翻开书的第一页，题记上的话有些触目惊心的感觉。这是什么世纪，我在与谁相爱？我自身最堕落的部分为什么瞬间站在了高处？我一向仇视的欲望，为什么美到了极致，或者极致以外……这一刻是为了回忆而诞生的。当人们的身体里布满灰烬，到处都是可恶的灰烬，那一刻就会被命运之手倏然点亮。于是我们余下的生命里，慢慢地燃起温暖的火焰……
你看，我们有过多少回忆呢？三年多了，很难得我们都还有这样的坚持。只是太多的时候，彼此更多的是冷漠。我好像对你不再关心了，而你也是如此吧？天渐渐的变凉了，你是第一个对我说要多穿衣服别感冒的人。每年你好像在冬天总会这么对我说，而我的身体与感冒好像总有着出入，很少很少会感染上。也有可能是自己不大爱出门吧。行走在街上的时候，厚厚的大衣也挡不住迎面袭来的凉意。有时候想想，你在我身边会有多好。只是，如果你在我的身边，我们又会有怎样的画面呢？
从2005年的冬天起，记忆里便住进了你。好多次说出了分开，好多次的回头。好多次，我想说，我们从头再开。但是，好像两个太过熟悉的人，要重头再来又有点难以置信。
我用小号开个会员，然后建满了群用来做平日的需要。但是自己常用的QQ上却一直空着两个群。想到那日与你说要重新开始，再看着那空出来的两个群，我想点个去做从前我们那样交流的群。却一直点不下去。至今我依然无法肯定是不是你已经真心的回到我的身边。我怕被说是自做多情，也害怕自己再深陷进这段感情里，却在最后依然得到的是伤害。记得我和你说过的吗？如果我预感伤害会到来了，我会头也不回的走掉，我懦弱的想要以最快的速度去逃离悲伤。林俊杰与金莎的《笨蛋》，开场时，金莎说：很多时候，我因为怕受伤，所以就选择先放弃。听到这句话，心动了一下，然后把这首歌放在了空间里，放在了电话里。那天和你说到这首歌时，你说你觉得这歌太有感情，你不喜欢。只是你不知道，我其实只是想要你听那第一句话而已。
我说，亲爱的呆子，我们还是应该要好好在一起的，你说对不对？我最近总是这样，一篇文写到一半却忽然变得无从下手。也找不到了言语。你知不知道其实我一直在等待，等待我们之间会有转变，等待我们再像从前一样，只有彼此的去走向未来。
糖沫颜。
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