冬天已经来了很久了，我知道它所带来的寒冷。
有许多天没有写字了，我知道它们无法消失的。
文：席幕焉。
1。
苏。你总是喜欢这样的在文字里叙述着一个名字。我们交集不多，我看你的字不多，看是许多次都看见了苏。
我很抱歉，我忘记了你的名字。其实苏老板这个名词也蛮不错。没有过多的华丽标签。只不过我们都不喜欢华丽。
你不知道，有好多次我很想跟你一起厮守。只因你的一句舍不得我离开。我知道在我离开你会想念我的对不对呢。
那天我们在俯南河边瞎转悠。我对你讲了许多的话，都是一些过去的事情。可是你还是很安静的在听。
其实我不知道我是从什么开始，只要一说话就停不下来。大概是以前养成的习惯，也大概是有许多人都不了解的原因。
成都的今年的天气蛮好。所以你有空的话多出去晒晒，不要把自己弄的发霉了。我这里风大，凉凉的。可我还是喜欢转。
如果说，步行成了习惯，那么坐在公车上欣赏城市的风景也成了我的习惯。坐在公车上不放过任何一个可以看到的角落。
你也多出去转转吧。你手里有相机，你可以完成我不能完成的事情呢。拍一些城市的风景稍加的修改拿出来发表也蛮好。
我看见你总是叙述同一个名字的男人。或许我可以知道有假有真。但是我看见你那么执着的在叙述同一个人，我却不行。
我从小到大就没有执着的天赋。许多时候都半徒而废，别人口里说的对一件事只有三分热度的那种人。我就这样的吧。
慢慢的养成一种想要去执着的意思，可最后还是会坚持不下去。因为是那种没有爱就坚持不下的人，我是个很好的例子。
你说了些很简单的话，可是我还是觉得很动听。至于你说了什么，我们两就行了。嘿嘿，呵呵，哈哈，忽忽。
2。
这些天发生了许多的事，我又多了一个绝望的代名词。明白了自己真的还太年轻。事实上年纪它还在那里，走的很慢。
别人不会去理会你懂的什么，都明白什么，不管你经历了什么，或者体会了什么，年龄小就是年龄小，是会被看不起的。
从什么时候开始已经不想也不愿意去争辩自己懂的很多了，因为我的年纪的确还很小。我很无力的接受着这个事实。
昨天晚上接到备注为白的女人打来的电话。她想要让我明白一些道理，既然出来了就要活出个人样来证明自己。
我不想证明什么，我也没有远大的计划，我只想走我自己想走的路，它会怎样的发展是它的事，管我鸟事阿。
她懂我一些又不懂我一些。所以尽管她说了许多，都被视为没有用的话，因为那些话现在已经影响不到我了。
某一天我才知道我们这个星座的占有欲是很强的，所以当我看见她总是与别人亲近的时候。我是不开心的，一点也不。
有那么一些时间，我已经不想再去刻意的说明我很在乎她了。甚至想就这样吧，该断了就断了，谁都不会陪着谁到最后。
也不记得在那里看到那么一句歌词，只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。我甚至不知道这句是词是那首歌里面的。
但是我确确实实的发现自己就是那样的人。没有什么是天长地久。就连黑与白都不是，因为是白是假的，只剩下黑而已。
没有了白，就没有黑与白是永恒的这个说法，所以就没有天长地久可言。黑仍然是黑，那个叫白的女人还是在那里。
只不过她了一种身份从新出现。身边从新站了一群人与她谈笑风生而已。而黑始终都是在这里孤单的屹立着无人过问。
3。
我承认我一直都在说，我是孤独的，或者是习惯了孤独。有一些东西一但进入生命的过程就无法被忽视。
它们是存在的，无论怎样它们都是存在的。只不过有一些人愿意伪装起来而已。而我不会，我会很直白的表达这些寂寞。
有时候会故意去强调说，我只是我自己，因为到现在也没看到谁一直都在而已。有人来有人离开，我很乐意的接受的。
有很的一段时间，我是不与Q上的人主动说话的。谁都没有例外过。但是最近我却开始与一些谈话，好的不好的都说。
因为我记得那天主动与苏老板说话所带来的开心。然后就开始慢慢的与人说话，或者封闭自己不是寂寞的解决办法。
常常用沉默来掩盖所有的寂寞。那么现在呢，是不是应该学让自己不那么寂寞呢。有时候是完全可以不用寂寞的。
她说，都不知道你为什么那么喜欢去见陌生人。我告诉你吧。我见一个人是想证明一点，可不可以跟他做朋友。
我没有几个朋友可言，不是没有朋友的存在，天下儿女皆朋友阿。只不过被我看中的朋友在我心里地位也非一般的。
我不想错过可以多一个朋友的机会，所以我总是不停的见网友。我是这样的告诉苏的。所以那天我也去见了她。
看着别人身边总是有谁谁谁亲昵的叫着，说着亲切的话语。我心里很不舒服。那些可以说出我喜欢的话语的人都不见了。
所以，我只是我自己。我不介意她说我庸人自扰。我们俩本来就有着不同的际遇。生活在了不同的环境。
她还说了一句，不要以为就只有你自己经历了许多。你走过的路我也经历过。我只想告诉你，我没有你那么好强而已。
我是弱的。懦弱的，是受不起打击跟折磨的。我是那种受了伤就马上拍拍屁股离开的人，不会有受了伤所以要变强的想法。
4。
有一天我哭了许久，其实也没发生什么大事。就是那么一个女人说了那么几句直白的话，直白到可以刺伤骨髓的话。
有那么一瞬间，我意识到我是真的一无所有。所以我哭了许久，哭到全身抽筋，都分不清自己为什么要那么伤心的哭了。
她说我是想要安定的。是的，我也想要安定，可是谁来给我呢。所以那天当杜说，你来跟我一起住吧。我想要俩个人生活。
我答应了。说着很直白的话。同居。他说着许多好听的话，我说以前也听过这些。他说他会证明他是真的想要两个人生活。
我亦如此，孤单久了所以想要两个人生活。很实际的想法，所以也那么做了。我去找他了，我们一起去买需要的东西。
可是第二天他就告诉我他妈妈说我看起来象个未成年。其实如果自己真的是个未成年的话一定不会那么难过，可我不是阿。
我不是未成年了。现在我可以理直气壮的说，我不是未成年。以前是未成年的时候习惯了，然后就不敢去参加一些聚会。
可是，现在我不是了，我不是了，不是了知道么。于是我收拾着东西离开。他让我回去，说我们一起去争取。
可是，杜妈妈说了这么一句话，要么你把她送回去，要么你不要再回去。我们之前说过不为难对方的，所以我仍然离开。
虽然短短的几天，但是他确实是我所遇到的男生当中感觉最好的一个。那时候是蛮想哭的但是我哭不出。一点也哭不出。
以前也有许多人说两个人过，但是都这样那样的发现许多不合适然后分开。而这次却是遭到家人的阻饶，万般的无奈。
即使有千千万万的不愿意离开，但是我还是离开了。我没有去争取什么。没有想去证明我不是小孩子。在她眼里它是事实。
因为我也没有资本跟能力去跟这个现实的社会争辩什么。我的年纪它真的还很年轻。这是我苦恼缠绕了许多年的苦恼。
就象别人说，等你到一定的年纪你就会想要回到年轻的时候。其实这几年没什么可以回忆的，所以那应该是不会有的事。
5。
我去见了北辰。完全是想要知道襄樊到底有多好。很清楚的记得那个人说，四川没有他家的条件好。所以就此完完。
就跟车上的大哥说的一样何必要那么认真呢。过去了就过去了。动过真情的时刻，那有是那么容易就此忘记的。
那些说要忘记会忘记的人，都太过虚伪了。真爱过的，真实存在过的又怎么会忘记呢。那都是骗人骗自己的而已。
北辰的城市很小，我穿着高跟鞋也只用了三个小时就把那个城市转完了。那一夜有星星，可是最后还是消失了。
离开北辰那里的时候，我问他是不是以后就可以是朋友了，他说是。他跟白说了许多话。而却一点我不想去过问什么。
我给黄锦周留言说，我不爱他了，不要再多想了，我已经没有能力再去弄一些感情包袱在身上了，两年，够长了。
尹祖林说，自从我走了以后，他就搬去跟其他人三人睡两床了。其实给我的感觉就是他害怕那个曾经有我的屋子了。
杜说了些什么都要不记得了。不过我倒是在从杜那里带走一只洋娃娃，软软的。我满心的喜欢，做着小孩子的举动。
从小就没有玩具可言更别说洋娃娃了。在家的时候看见弟弟那里总是有这样那样的新玩具，心里很不舒服。因为我没有过。
从小到大没有收到过什么礼物，所以现在就开始在问别人要明年的生日礼物，我是多么的厚颜无耻呢。心里暗暗的嘲笑吧。
6。
离开的那天，很突然的决定。XJ去广州办事，K191次列车，我说我跟你一起走吧。我买了同一次车去重庆的车票。
上网到8点，然后去超市买了许多的东西。她以前很喜欢吃零食。然后她之前有告诉我说她发烧了之后没胃口吃东西。
我又去找了吃了可以开胃的东西。买了许多东西。全是两份。她说她要吃麦辣鸡翅汉堡，那是我们以前都爱吃的。
我忘了火车站还有KFC。我去洗了头，然后去KFS买麦辣鸡翅汉堡的时候耽误了时间。没有赶上那次车，心里那郁闷。
任何人都没有办法体会的那种郁闷。我想要让她知道她在我心里的位置还在。我想要让她知道我是在乎跟她的情谊的。
可是老天总是会有意无意的捉弄人。我什么都没对她说，只是说没赶上车而已。我不知道她怎样猜测我没有上车去找她。
我最近总是说很多话，我尽量克制不去说自己的事。尽量养成一些习惯谈点别的问题阿什么的。就这样让自己改变一下吧。
多说些话，多与别人有交集才不会沉沦在过去。是这样的么。我需要新的东西来掩盖过去的东西，所以相当于从心开始吧。
我记得我对一个人说过这样的一句话，现在的我是清心寡欲的。呵。感情包袱完全的卸了，轻松许多呢。
末：
以前从来不在乎别人怎么看我。直到有那么一段时间，会在意别人对我的看法。而现在我从新的不去在乎别人怎看我了。
走自己的路，让别人说去吧。这句话是谁说的我不知道，也不想知道。我现在只想说一句话，走自己的路让别人鄙视去吧。
我不是看不起自己。我只是更愿意相信自己终究有一天会干出那么一件惊天地泣鬼神的事罢了。不是平常人不走寻常路。
20081209.china,wh,
心情自叙,转栽毫无意义.
。 
引用 (362843265)在 2008年12月30日 13:40:06的发表:
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