亲爱的:
依然这样叫你,在我心里此刻你还是我亲爱的,虽然我们的故事已成为过去.
而今的你也许不再相信我说的话,甚至讨厌看到我写的这些.没关系,能看多少就看多少吧!愿信多少就信多少!
今天不是无理取闹来的,更不是像你说的不放过你,如果我永远保持沉默,就永远扭转不了我在你心里的阴影,至少我不想你每次想到我提到我,都是愤恨或者漠然的表情.
我清楚自己的生活状态,清楚自己的情感归属,也清楚自己的家庭矛盾.不像你们男人,你父母都曾经跟我说过只要是你喜欢的,他们都乐意接受.我以前的恋爱经历你或多或少都听到过一些,我当初也给你讲过.父母干涉得太多,总是以他们的要求为我寻找,虽然理解原谅了,可是必然造成了伤害.我害怕无爱的婚姻.优越感依赖感较强的我确实没在乎过经济上的问题,家庭环境也让自己变得过分要强,这就是你说的性格从小养成难以改变.在你身上得到的挫败感才让我开始反省自己每一次的感情失败,太自我,虽然从没计较过对方的家庭,也总是不留余地的给予对方千般的好,哪里想过以后的日子要怎么过?那时年龄还小,不懂人情世故,不懂柴米油盐,有时也自卑,似乎除了给予经济和自认为所谓的爱,我什么都不能给予.父母的干涉无外乎就是怕我吃亏,怕我以后受委屈,也怕自己的身份地位随之女儿的终生大事而降低!
22岁的我似乎还不懂事.因为父母的离婚.以为背叛的事永远都不会发生在我们家庭,妈妈任劳任怨,在我心里她就是一个贤妻良母,在外面我听不到别人说她一个差字.爸爸事业的成功多少也跟妈妈的家庭背景有关,怎会料到背信弃义的是我的爸爸?那他还有什么资格干涉我的感情?还有什么资格对我喜欢的人挑三选四?甚至于威胁!为了让我们彻底分开,用关系把我弄到万州.一个人,就像现在身在成都的我,看似对我好,实则让我感觉像被他们抛弃.他逼着我妈离婚,自己和那女人风流快活,妈妈一个人暗自伤神,连我都不能陪在妈妈身边安慰,那时已将近过年!两个女人,何等凄惨?所以我痛恨!如此痛恨!
张鹏是第一个让我想要结婚的人.那时的他单纯,也聪明,以为没有故事的人简单,简单思想也能简单生活,哪想到我们毕竟生活在复杂的社会,人也是会变会长大会越来越有想法,就怪自己保守,相信所谓的永恒.围绕在女人身边,挣得最多的也是女人的钱,少不了被诱惑被吸引,哪怕他的职业有多正规.要不是想到他对我还好,想到我们最苦最穷的时候自己在家煮一碗面条头碰头吃的日子都熬过来了,几年的感情怎么会敌不过人家一个媚眼?我高估了他的定力!房子买了,谈婚论嫁了,事实却证明我错了.背叛!我极度痛恨的两个字!他以为我永远都会对他好对他包容,饿了有人在家等他回来吃饭,困了有地方随时可以回来睡觉,衣服脏了脱在那里也有人洗,没钱了也有人给他用!
是男人太贪太坏还是我太好纵容了他们犯错?我自认为自己不是个朝三暮四水性扬花的女人,对这样的人和事我从来都感到不耻.和张鹏分手之后的那段时间那么沉沦,也没有让自己堕落于风尘,更不知道何来的流言蜚语让人们觉得我是个花心滥情的女人?心力交瘁,连伤害自己的力气都没有,哪还有精力去辩解自己是何等的清白?熬到冬天,有人说爱我,愿意保护我,再不忍看我这样好的女人受到任何伤害,我拒绝!他说愿意来到这个需要他什么都得重新开始的陌生城市陪着我.我一向上进,一直告诉自己会有美好幸福的将来,也一直为之而奋斗着.只是老天爷爱跟我开玩笑.他的话在一个女人最无助最凄凉的时候给予了温暖.试着相信了,而我也太坚强了.他敌不过寒冷,敌不过清贫,悄然走了!
爱情或许对我来说太奢侈,可望不可及,不为钱伤神,却屡屡为爱情憔悴!也导致了我们戏剧性的开始.各怀鬼胎,我的任性你的玩弄,谁会想到假戏真做?也没想到我们的心思居然如此相似,爱探测心理,爱怀疑,其实如此懂你,我也是经常在用你的脑袋想事情.如果你是真的要说我耍了心机,我无法狡辩,但从没想过要伤害你,想的全都是我要怎么做怎么说才能让你明白我给你的爱是真情实意的.问我为什么对你如此眷恋,因为你跟其他男人不一样,那天也跟你说了那么多你的优点,值得我付出,值得我依靠.永远记得你说过的你要为你为我为以后的家庭负责,婚姻不是儿戏.我就知道你是我想要的那种男人,也许并不是最适合我的!
你我终成陌路,说好坚强不许哭,说好不回头要祝福,说好让自己一个承受痛苦,为什么现在我的眼睛开始模糊? 如今的我们怎么去面对曾经拥抱过的温暖?曾经我们为之付出的努力要怎么才能释然?
我只想问问你:疼吗?
怪我把你看得太重,抓得太紧,好害怕得到后的失去,像漂泊无岸的海洋里抓到了救命的稻草.爱情的伤我实在再也承受不起,并不是像自己说的那样潇洒,大不了再哭一次,大不了再痛一次!也许男人只会给自己一次真爱的机会,也只会给自己一次受伤的机会,女人也同样害怕一次又一次的心碎!因为年龄的增长,父母接二连三的介绍我并不喜欢的人相亲.俗气,酸,更或者财大气粗,我发现幸福离我好远好远.我用尽全力维护我们微薄的爱情,不然迟早接受命运的安排,完全违心!我是不是太自私了?用我的幸福非要赌上你的幸福?你的压力我怎么会不懂!在你面前我宁可做个小女人,让你心疼的女人.在他们面前我不得不做你不能做不愿做的事情,其实我也好累!我好想让他们都满意的接受你,让他们觉得我拒绝所有人非要跟你在一起是对的,我是幸福的!我知道我的家庭关系和条件也让你难接受,我已经做好心理准备去放弃我现在拥有的东西,也已经跟父母谈过了.可是,现在什么都暂停了,几乎结束了,因为我实在把你折腾得怕了.也后悔难过当初本来还有美好的回忆,却也被我生生摧毁!你根本就不是背叛我,只是你答应过我的却要我接受你的欺骗.我们没预兆的分手,倪突如其来对我的好,外婆的死,好朋友婚外情的困惑,父母为房子的争吵哭闹,回来又听到倪曾经对我的恶语中伤,你的感冒,你的不理解,你那些守不住承诺的誓言,还有我的经济危机,压得我喘不过气来,感觉自己真的要疯了,还强迫自己不能崩溃,不能哭泣!
我只想问问你:疼吗?
怪我把你看得太重,抓得太紧,好害怕得到后的失去,像漂泊无岸的海洋里抓到了救命的稻草.爱情的伤我实在再也承受不起,并不是像自己说的那样潇洒,大不了再哭一次,大不了再痛一次!也许男人只会给自己一次真爱的机会,也只会给自己一次受伤的机会,女人也同样害怕一次又一次的心碎!因为年龄的增长,父母接二连三的介绍我并不喜欢的人相亲.俗气,酸,更或者财大气粗,我发现幸福离我好远好远.我用尽全力维护我们微薄的爱情,不然迟早接受命运的安排,完全违心!我是不是太自私了?用我的幸福非要赌上你的幸福?你的压力我怎么会不懂!在你面前我宁可做个小女人,让你心疼的女人.在他们面前我不得不做你不能做不愿做的事情,其实我也好累!我好想让他们都满意的接受你,让他们觉得我拒绝所有人非要跟你在一起是对的,我是幸福的!我知道我的家庭关系和条件也让你难接受,我已经做好心理准备去放弃我现在拥有的东西,也已经跟父母谈过了.可是,现在什么都暂停了,几乎结束了,因为我实在把你折腾得怕了.也后悔难过当初本来还有美好的回忆,却也被我生生摧毁!你根本就不是背叛我,只是你答应过我的却要我接受你的欺骗.我们没预兆的分手,倪突如其来对我的好,外婆的死,好朋友婚外情的困惑,父母为房子的争吵哭闹,回来又听到倪曾经对我的恶语中伤,你的感冒,你的不理解,你那些守不住承诺的誓言,还有我的经济危机,压得我喘不过气来,感觉自己真的要疯了,还强迫自己不能崩溃,不能哭泣!
对不起,至少不该把所有情绪都发在你身上,跟你闹到决裂才感觉到自己好可恨!似乎也清醒了好多,后悔了才想起必须要跟你解释,因为我不是那样的人,我不想因为我曾做的过激行为让你恨我,不想让我爱的你恨我!话费你依然帮我充了,也许你只是像你说的亏欠在还我而已,但我相信你至少不那么生气了,才敢把心里最深处的话讲给你听.从一开始你就误会我的人格问题,之后真的变没变我实在拿捏不准.希望今天跟你说的这些没有引起你的反感就好!也算是我的全部感情故事和内心世界,重要的都写在这些文字里了.
感情缘聚缘散,本来豪无定数,是非对错,该忘记,该铭记,你选择!面对未来,我希望事过境迁之后,依然人是物非!
真的希望你幸福,以后,你也一定会幸福!只是在感情里,希望别再盲目了,找到自己真正想要的,适合自己的才是最好的,你也说过,不会委屈了自己!我还是会看着你一步一步迈向成功,因为那也是我的骄傲!
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