hey.在劫难逃 (4/75)

以此来慰藉自己，慰藉所有来不及或已逝去的伤。

需要有个安生之地容纳与我，所有不安的情绪都再时光的洪荒里节节败退

或许这篇文笔没有那么矫情，但是它是真实，我不再刻意去揣测一字一句

一切没有那么刻意所以才不会在意犯的错，心里也就不会堵得慌

心态的问题，首先摆正的是你的心，而不是你的身子。

一月，

脑子里面乱成一团，我来不及去思绪，零星的片段星星点点，我知道那些过去的过不去的都将过去，面对时间，我永远是个被动者，我来不及思索的是那些思绪乱飞之后的凌乱，已经不记得那个伟大的一月发生了些什么，也是日后我不愿想起亦或不愿提起了，只能忆出个大概，见过一个人，日后也是给予我最最无私的宠爱。但是那时我敢肯定的是，他不爱我。

二月，

今年的二月没有大雪纷飞，我上演了我十多年来最最激烈的家庭内战，还好有人一直再我身后保护我，虽然时至至今，我已无从得知他的下落，毕竟陪伴是真实的存在过，又怎能在时仅十月之后忘怀，他说，hey，跟我走吧，我带着你。记忆里那是我听见最动听的话。然，我放不下的是我的包袱，我的家人，我的一走了之解决不了任何问题，唯有坦诚面对，不然我心生内疚。众所望归，隔日我便回到那个生我养我的母亲的身边。只是后来我也再没见过他。

三月，

是什么时候起，我们之间存在的问题不仅仅是性格不和，不仅仅是距离的遥远，即使我们之间相隔的路程仅是1小时9块钱钱的车费，却让我觉得我们之间隔着的是无法逾越的鸿沟，这么近，那么远。我到宁愿你还是再离我几千公里以外每天靠那个纤细的电话线传递我们之间的感情也好过那时的身近心远。至于问题所在我是我不愿提起的，我只把它看成是一个男人都会犯的错，就像是成龙再李宗盛的演唱会所描述的一般。我离开了家乡，再离家100多公里的一个小镇上。然，我还是受不了你一个电话，一句话语，我就立马打车回家了，看吧，从这刻起，你就注定了是我的劫难。

四月，

你去了你该去的城市，你要工作，要存钱，要生活，而我，再母亲的促使下让原本打算与你再同一个城市里工作的念想却搁浅，去了温州。每天犹如年前一样，给移动通讯制造大量的赚钱机会，那会还笑说应该可以去做移动的会员了。半月后，我突然想离开，所以又辗转去了北京。

五月，六月。

依旧不变是我们的感情，虽然你再南上以南，我再北上以北，却阻隔不了我们，爱情的洪流把快乐放到无限大，悲伤却无限小。那时的我有着爱情和友情双质量的生活，很多时候我都再梦里笑出声来。我说hey、亲爱的姑娘，我们一起吧。那个亲爱的姑娘便是小女人，那个让我动容的女子，也是我最最最亲爱的亲爱。

七月——十月

终于我受不了相思之苦了，面对小女人的担忧我毅然踏上了南下的火车，28小时之后。我终于再次见到了你，我亲爱的男人。那时我便以为咱俩一直会幸福到老。一直都能相得益彰，现实跟我想象里的差的很远。我不记得这几个月来我们都争吵了多少回了，你我摔门而去的声响是几时起越来越大。昨夜你说要分开的。好吧，我不为难你，也不愿为难我自己，两情若是长久时，又芑在朝朝暮暮。

若情感没了猜疑与背弃，若能与你平淡相恋。

若你能感情如一至终，少了那份闲情与多意。

若我能少一份多情与敏感。

若执意如此。而我也定会还你一个自由空间。