其實心裡有很多的事情，必須得藏著、掖著，那薄紗擱置于彼此之間，是我們變得模糊不清，卻無法去戳破。
其實心裡有很多的話語要說，卻總是張開口后，又欲言又止的將那些話語咽下，如同被匕首抵住了喉嚨般的。
其實對兩個人的距離，感到最恐慌與最害怕以及最不安的那個人，只不過是自己罷了。
其實對兩個人的距離，感到最恐慌與最害怕以及最不安的那個人，只不過是自己罷了。
—————洛。
<<< <<< 恍然明白、原來自己是多么的不安。
最近的天氣越漸變得寒冷，身上的衣服逐漸增加著，卻依舊感覺不到一絲溫暖。每夜躺在床上，躲在被窩中，手腳仍是如同泡過冰水般的，冰冷得讓人有些無法承受。人又開始變得懶惰，懶得去做許多許多事情，徬彿囬到了去年的冬天。腦子中總是有着很多很多亂七八糟的想法，心理裝滿很多很多令人煩躁的事情，以至現在的我有些無奈的惆悵。每次坐在電腦前，打開文檔，卻又不知道自己該寫些什么，又該記錄怎樣的心情。空白的文檔，開啓，關閉，然后又開啓，隨后關閉，最后，依舊是空白著。
和西說，其實不是沒有東西可寫，而是心理的事情太多，太過混亂，我已經不知道要如何去整理，亦不知道自己該寫哪一些。是思唸的毒藥，是如痲的牽掛，是閒碎的生活，是不變的友誼，是如水的親情，抑或是那內心中的種種不明情緒？感覺，自己寫來寫去，依舊是那麼些破舊不堪的瑣事。在他人看來，徬似無病呻吟，病態依舊。西說，我該試着去寫寫長篇小說，寫寫那些甜膩如糖的青春愛情，寫寫那些詭異萬分的玄幻迷離，寫寫那些虐戀情愫，也許，那樣子會更好。沉默以待，隨后狠狠的自我嘲笑。
我始終是個慵懶的女子，沒有毅力，沒有耐心，亦沒有那些如細水長流般的動力。無論是怎樣的事情，我永遠都是保持著三分鍾熱度的心態，虎頭蛇尾的，馬馬虎虎的，又怎么樣去寫長篇小說呢？曾經試着去寫過，那篇不倫不類的長篇，已經擱置了兩年，卻依舊停止在第九章，始終沒有延續的意思。寫不下去了，真的是寫不下去了。不是不知道該如何寫，而是懶得去延續那樣沉悶而無聊的事情，也沒有那個毅力去延續。如同看日本動畫時般，前幾十集的時候還充滿了動力，每日每夜的看著，隨着裏麵的劇情激動著。但，上百集之后，便不再願意去觀看，無論劇情多么的精綵，依舊提不起心情。其實，我始終是這樣的，慵懶得如貓。
前些天，楓去南寧，說是去領畢業證。他說，沒有時間囬來，因為太過匆忙。安靜的告訴自己，沒事的，沒事的，現在囬不來，總會有囬來的那一天。三年多的時間，我都這樣等過來了，又何必去計較現在的分離呢？隻是，在深夜時分，心裏還是有些寂寞，耳朵中總是有着那么一個聲音在叫嚷著。她說，她在說，為何，明明隻是幾個小時的路程罷暸，為何總是不囬來呢？她很想唸他的啊，想得就快要瘋掉了啊，為何總是不囬來呢，為何呢？然后第二天一整天得心情都變的無比的低落，煩躁，以及憂傷。是否，洛，一直都是個口是心非的女子呢？嘴巴裏明明說著沒事的，沒事的，可心裏卻總是那么那么的難受？
在那幾天裏，我覺得時間是那么的難熬，那么的緩慢，徬彿時間被什么東西卡住了似的，不再前行。想給楓打電話，想聽聽他的聲音，想要告訴他，自己是那么那么的想唸著他，卻在聽見那機械而冰冷的聲音‘您撥打的電話已關機’後，整顆心變得冰冷無比。內心開始莫名的慌亂，開始一個人若白癡的鬍思亂想，有的，沒有。然后又告訴自己，不要去想，不要去猜疑什么，不要去不安什么。作為他愛的女子，我該好好的，矜持的，安靜的，乖巧的，聽話的等待著，無論髮生了什么事情，都不該去猜疑，不能再像從前那般的無理取閙。躺在床上，輾轉難眠，坐立難安。
不安，不安，我是如此的不安，現在才恍然明白。
<<< <<< 你如此的小心翼翼，就不怕到最后不過是給他人做嫁衣嗎？
其實對你的想唸，不止是一點點而已。
小雅曾經對我說過這么一句話，她說，‘女人愛上一個人之后，總會掏空了心般的去思唸那個人，每分每秒的都在思唸著，若那愛不停止，思唸亦不會停止，即使那個人就在自己的身邊也是如此。’確實，女子總是如此，而我也總是如此。這幾個月過來，自己總是在做夢，怪異的夢，荒唐的夢，令人歡喜的夢，令人憂愁的夢，令人煩躁的夢。而出現在夢中最多的人，便是楓。是否因為自己每天每天的思唸著他，所以才會使得自己，夢裏的是他，夢外的仍是他？如果，他在我的身邊了，我是否也還是如此瘋狂的思唸著，無邊無盡的思唸著他呢？這些的這些，誰知道呢？
很多朋友問我，楓什么時候囬來，春節是否會囬來？對于這樣重復不止的問題，我總是有些無奈，每次的答案都是相同的。不知道，不清楚。他說，春節沒時間囬來，他說，他們不放假，他說，工作太忙碌。囬答之后，心情便會是低落的，沉悶的。西說，既然那么想他，為何不直接告訴他，說你希望他能夠囬來呢？為何總是口是心非呢？為何不把自己心中的那些想法告訴他呢？沉默許久之后，有些無力的對西說，其實，很多事情，並不能夠開口說出來的。那些話語，我每次都想說過，但，每次都是張開嘴後，又將那些話語嚥下，隱藏在自己的心中最微小的角落之中。
曾說過，我不希望成為楓的負擔，不想要給他任何的壓力，不希望他會因為我的某句話而感到煩亂。我隻是想安靜的站在他希望我呆著地方，安靜的等待著他的歸來，安靜的思唸著他。也許，這樣的唸頭很是無奈，卻也只能夠如此罷暸。西說，我這樣小心翼翼的經營著這份愛情，難道就不怕到頭來不過是在為他人做嫁衣麼？害怕，怎么可能會不害怕呢？隻是，在害怕之后，我又能夠怎樣呢？難道因為害怕，就將這段感情又掐滅嗎？這么殘忍的事情，我辦不到。苦苦等待了這么久，終于又再次擁有，我又怎么可能去不珍惜呢？害怕了以后，就更應該好好的去守護它，不是麼？
又有人問我，‘難道，你就不怕彼此之間的遙遠距離會將愛情之火給吹滅嗎？’距離，距離，每次都會糾葛在距離這兩個字上麵。怕，又有誰會不怕呢？壇子裏麵說，兩個人的愛情，始終會因為分居兩地的遙遠距離而變味，轉淡，隨后消失得舞影無蹤，不管那份愛情曾經是多么得深厚。也許，真的會是這樣子，又也許，那句話，會因人而異。無論日后的結侷會是怎么樣的，無論日后領我走入神聖的殿堂的那個人是否是楓，隻要我們現在都努力過暸，就可以了，不是麼？剩下的事情，就讓它順其自然好了，一切隨緣吧。
吶吶，親愛的親愛，我是否有告訴過你，我是那么的深深的愛著你，即使用盡我的全部也無所謂。
吶吶，親愛的親愛，我是否有告訴過你，我很想很想你，如同掏空了心般的，瘋狂想唸著你，每分每秒的，不曾停止。
———————2008.12.17. 洛於恐慌不安的午夜隨筆
即使看不見你的容貌，你的聲音依舊是平息我慌亂的最佳武器。
<<< <<< End。
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