《Taurus》版面杂志二月版。 (63/1569)

         

   不记得自己什么时候知道的自己星座是金牛座

      不记得自己什么时候开始习惯每天进金牛座论坛

      不记得自己什么时候开始已经在心里放一份牵挂
  
    第一次进坛论的时候，大概是为了发表一些文章，但那不是我写的，那个时候还在上学，妹妹写了一些文章，说让我把她写的东西在网上发表一下，我就想到了论坛，第一次进来我是乱进的。。。。却没想到要进金牛座论坛（这点我要老实交待^_^），把她的文发上去之后，硬拉了一些同学来给我顶贴，之后把我同学都拉完之后。。。。我就没有再进论坛了，那是2003年。

    2007年7月份辞了工作，跑去旅行。。。。八月份回来之后就没有继续工作，每天闲来无事在家上网，这个时候我突想到了论坛，想到了我妹的那篇被我遗忘的文章是否还有人回贴，于是就进来跑去看看，当我把那文找出来的时候，果然还有回贴的，然后我用余光看到了左边的星座联盟。。。。。。。我想到了金牛座。

    我很喜欢看文章，尤其是有关感情。。。。。嘿嘿，感情可是包括亲爱、爱情、友情和第三类情感的，所以就是我都喜欢看咯。

    刚开始只是随便点了几个置顶的贴子，没想到看完之后很感觉，于是便有了想了解的冲动。。。。。事后证明我的这个冲动是对的。

    每天早上醒来第一件事就是开电脑，然后就是进论坛，看看那群可爱的孩子在上面写她（他）们的喜怒哀乐。。。。。也在分享着她（他）们的快乐幸福和伤心难过，虽然人都是有多种情绪，但是我还是想对她（他）们说：年轻的孩子，快乐就好。然后快乐的听着她（他）给我起一些乱七八糟的名字，也是一种别样的幸福。

    提到金牛座，不得不提糖，她是一个可以感染别人快乐的孩子，但是据说也很博爱很滥情哦。。。。。每天疼爱的人那么多，估计被她疼爱的人都在互相吃醋吧。。。哈哈……其实开玩笑啦，其实牛牛们最应该感谢的就是她，是她一直带着我们大家守护牛牛,守护这个论坛。

    每天把进金牛座论坛当习惯，把灌水当必须，把那里当成是另一个家，那里有很多很爱很爱牛牛的孩子们。。。。。一个幸福的大家庭。

    其实我不敢说我会一直守护下去，但是我敢说只要我有时间我就会进来，进来看一下是不是有新的孩子加入；是不是有人累了暂时离开；是不是有人开心快乐了；是不是又有人伤心难过了；是不是…………没关系，新加入的我们会带你们认识老成员；累了暂时离开的我们会一直守护等你回来；开心快乐的一定要把快乐传染给所有人哦；伤心难过的要说出来，有我们安慰你，有我们陪你一起伤心。不管怎样……我们都在一起~~~不离不弃。。。都是牛牛的宝。

    最后希望牛牛论坛人气每天刷暴........因为这里是每个孩子的家!

 目  录  ：

 1楼…………………………………………………………………………封面

 

 2楼、3楼…………………………………………………………………卷首语

 4楼…………………………………………………………………………目录

 5楼………………………………………………………………………本月运势

 

 6楼—10楼………………………………………………………………星座咨询

 

 11楼—15楼………………………………………………………………金牛杂谈

 

 16楼—24楼………………………………………………………………原创美文



 25楼………………………………………………………………………心理测试

 26楼—33楼………………………………………………………………心理咨询

 



 34楼………………………………………………………………………版面嘉宾

 35楼………………………………………………………………………卷末语

　　　　　　　　　　　　　　　


金牛座


心情阳光指数：★★★★★★★★


健康况状指数：★★★★★★


本月幸运贵人：天蝎座


让你头痛星座：金牛座


本月防范小人：水瓶座


本月开运场所：音乐厅


整体运势：


本月份金牛座的朋友们多面临表面轻松而实际忙碌的状况。这个月里金牛座的朋友们独处，耳根清静的机会增加，但不代表过的轻松，因为心里有事。三不五时的会临时决定去做一些事，时间就耗在这些事情中。月初的那段时间里跟人讲好、讲过的事，临时有变化，让你有点恼火！而且中旬之前本来有空档可以好好的休息或是过的轻松点，但因故没能真正的休息到，反而觉得有点累！中旬之后呢，会有几次难得的空档，可以不受打扰的，做自己想做的事。但也是这段时间，有件事情让你想来想去的想很多。好不容易到了月底，却遇到有件事进展不如预期，留着尾巴，需要再多点时间才能完成。


爱情运势：

金牛座的朋友们本月爱情运势平平，一直以来的埋头忙碌让人疲惫甚至是无心爱恋。而有伴的金牛们则是胸中一团烦累的窝火，根本顾不上情人有什么想法。建议牛儿们还是放下烦闷抬头呼吸一下春天清新的空气，多瞻望下身边的美丽。


财运分析：

人算不如天算，千算万算10号之前还是有那么一段时间总是让金牛座的朋友们觉得手头吃紧，钱包里的那点钱怎么安排都是捉襟见肘。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金牛座传说
　　传说一

　　有一天，天神宙斯在人间游荡，经过某个国家时，突然看见这个国家的公主非常美丽，让宙斯不知不觉中看得出了神，回到天上之后，仍然对这位美丽的公主念念不忘。

　　而在这个公主所属的国家中，有一座很大很漂亮的牧场，里面有多到数不清的牛群在吃草、嬉戏，公主时常会来到这个牧场与这群可爱的牛群一起玩耍。

　　就在一个风和日丽的早上，公主又依往例的出现在牧场，当她正在与牛群玩得不亦乐乎时，突然发现在牛群之中，有一只特别会唱歌的牛，它的歌声非常悦耳动听，有如天籁一般，吸引着公主不自觉的朝他走去。

　　公主一看到这只牛，马上无法自拔的就爱上了他。因为他不仅歌声完美，就连外表也一样好的没话说。正当公主慢慢靠在牛的身上与他一起忘情的唱歌时，这只牛突然背起了公主朝着天空飞去。

　　经过了很久的飞行，这只牛终于在一个美丽的土地上停了下来，然后摇身一变成为人，向公主表达其爱慕之意。原来这只牛就是天神宙斯的化身，分因为无法抑制服对公主的日夜思念，决定来向公主表白。

　　美丽公主于是接受了宙斯的爱，两人一起回到天上生活。而宙斯为纪念那表白的地方，就以公主的名字欧罗芭做为那块土地的名字。那土地正是今天的欧州大陆。金牛座的神话故事，是十二个星座的碓一描绘爱情的故事，打破了一般人认为金牛座缺乏浪漫的错误印象。


　　传说二

　　传说腓尼基的女儿欧罗芭在海边戏水，被风流成性的主神宙斯看见。宙斯化为一头健美的大白牛向她走去。欧罗芭骑在牛背上玩耍，宙斯便带着她到了克里特岛，两人过上幸福快乐的日子。后来那只牛被宙斯放在天上成为金牛座。


　　传说三

　　传说素以风流著称的众神之神宙斯看上欧罗帕(europa,后来化为欧洲)，为了避开天后赫拉的眼目，自己化身为公牛，将欧罗帕驮在背上，以遂其愿。事后宙斯又恢复原形，将自己的化身大牛置于天上成为众星座之一。

金牛座起源、星座介绍

　　学名：Taurus

　　中心位置：赤经4时20分，赤纬17度。在英仙和御夫两座之南。猎户座之北。座内有著名的昴星团和毕星团。α星是橙色的1等星。座内有亮于4等的星28颗。


　　金牛宫 第二宫，黄经从30度到60度。每年4月20前后太阳到这一宫，那时的节气是谷雨。

金牛座女人

　　金牛座的女人
　　如果你决心要娶一个金牛座的女人回家，我会起立向你致敬—你真的是太明智了。

　　说得恭维一点，金牛座的女人应该是属于社会中流砥柱型的人物。她们的性情稳定、温和，做起事来踏实而努力。她们几乎不可能会是个爱闹脾气的娇纵大小姐，更不会哭哭啼啼的情绪化。她们实际，而且懂得预算，所以你大可以放心的是，她绝不会是个挥霍无度的少奶奶。还有一点，会让很多男人羡慕的，那就是你的金牛座女人不是个醋坛子，她不会因为你看了哪个女人一眼，或是多说了一句赞美的话就大发脾气。多数时侯，她真的是非常有肚量的。不过，如果你因为如此，而随心所欲，轻易造次的话，后果恐怕就不堪设想啰！

　　“忠实”应该算是牛座女子对感情的第一要求。我说过她并不会小气的在意你的一举一动，但是，你可得有个限度，她对于感情的占有欲望极高，千万不要背叛她，对于很多金牛座的女子来说，这可是她们律法中的唯一死刑。你得切记：不要吃定了她的脾气温和、性情稳定！当你真的触怒她的时侯，你会深切的体会到什么叫“雷霆”大火，奉劝你别试为妙。

　　其实金牛座的女人不只是对爱情的占有欲很强，对友情也同样有这种倾向。对于她的好朋友，她忠实而慷慨，有时甚至到了溺爱的地步。但是她也会要求她的朋友对她绝对忠诚，否则她就会失望、愤怒，有时侯，她的标准甚至有点盲目。

　　好了！既然你知道她对于“忠实”有着绝对的要求，那你也大可放心，她会绝对忠实的对待你啰！你的金牛座女人绝对不会在你遭遇困难的时侯离你而去，她会坚强的陪着你度过难关。在面对痛苦挫折的时侯，金牛座的女人往往勇敢的令人佩服。她们很少看起来就是一副精明干练的样子，但是她们的确有一股坚毅的气质。

　　像这样的贤妻良母，你怎么能不花点工夫把她娶回家呢？首先，你必须要记得，实际的金牛座女子，追求的是实实在在的感觉。我不是说她不浪漫，是实上在爱情中的金牛座是既浪漫又性感的。只是你必须要用看得到、听得到、闻得到、触摸得到的实际感观享受，引导出她的浪漫气质才行。

　　千万不要一嘴蒜味的去跟她约会，可能的话最好刷个牙保持口气清香。穿一套色调协调的衣服。在金星守护下的金牛座女子，是非常重视美感的。衣料的质感也很重要，她喜欢触感很好的质料。你看大多数金牛座的女人，总是穿著式样简单，但是质感舒适的服装。她们几乎不太可能选择时髦，但看起来廉价的衣服。因此，你自然不必穿得太“哗众取宠”啰！

　　有机会的话，不妨带她去听一场音乐会（当然，重摇滚通常不太适合牛座的女人）。邀请她去吃一顿口味道地、气氛优雅的晚餐。饭后，在月光下散散步。你很快就会看见一头温柔浪漫的小母牛了。金牛座的女人都很喜欢大自然，因此，有时侯请她到郊外走走，也是非常好的提议。

　　以上所提供的方法，自然是投其所好。但是你们之间交谈的内容却是更重要的。你不必在她面前吹嘘自己的事业日进斗金，前途无量，摆谱耍阔并不是吸引她的方式。她情愿嫁一个殷实、有理想的小商人，也不愿选择一个一掷千金的暴发户。你应该相信，她是有耐性陪着你脚踏实地，为前途奋斗的。还有，你得记得，最好不要在外人面前批评她，这种感觉对她来说有点接近背叛，很容易引起她的愠怒不安。

　　金牛座的女人恐怕没有太大的兴趣，陪你聊一些“形而上”的学问，她会对那些对人生有实际帮助的知识此较感兴趣。她不会喜欢浪费时间在“空谈”上面。所以，请不要老是用一些似是而非的话去烦她，不要说她不够“知性”，等你的人生遭遇到问题的时侯，你就会发现，她知道的可多啰！

　　如果你硬要说金牛座的女子有什么缺点，那么就只是“动作慢”了。说她动作慢或许并不是很恰当，应该说，半牛座的女人非常坚持她所做事情的步调。绝对的按步就班。而且非常不喜欢别人催促她。比方说，当你向她询问一些事情的结果的时侯，金牛座的她很少会直接把结果告诉你，她会习惯地将事情发生的前因后果，依照步骤慢慢地说给你听。如果你不耐烦，她会很难过，觉得自己不受尊重。

　　金牛座的做事方法，对于这个快速的社会，其实是挺有缓冲作用的，只要你懂得尊重她，我保证你周围的朋友都会羡慕你！毕竟，能拥有这样温和又懂得分寸的女人是何其幸运呢！还有，你的银行存款会上涨的很快！“存钱”，可是金牛座女人的看家本领！

　　金牛座的女人与“性”

　　金牛座女人在性爱的表现上是比较保守的。但在金星守护下的她，实际上内心非常渴望浪漫。多数金牛座女子的性欲都很高，但却羞于采取主动。对于对方的表现，总是会全力的配合。她倾向于喜欢比较长时间的调情、性交，持久力相当的好，对于草草了事的性爱不感性趣。金牛座的女子如果愿意大胆的把自已的喜恶、需要让对方知道，对于愉快的性生活是有正面帮助的。

　　金牛座的女人与十二个星座的男人

　　1　白羊座：你可能会觉得他有一点点“臭屁”。他在工作上的冲劲令你欣赏，但是他的急躁会令你不安。

　　2　金牛座：这似乎是建立安定幸福家庭的保证，但往往两个太相像的人相处，会有一种“不够劲儿”的感觉。。

　　3　双子座：他总是新鲜有趣，但总是给你一种靠不住的感觉。

　　4　巨蟹座：温柔的他给你一种“家”的感觉，但你得多体贴他情绪上的起伏。

　　5　狮子座：你或许会觉得他的爱太过灿烂而无法持久，他做事的方法让你有点担心。

　　6　处女座：在各方面来说，他都是很让你放心的。只是那点吹毛求疵的习惯，有些叫人吃不消。

　　7　天秤座：同样在金星守护下的他，有着吸引你的特质，在他面前你会变成爱撒娇的小女孩，这样的改变让你自已有些担心。

　　8　天蝎座：他那像火又像冰的个性让你有些害怕，但坚毅执着的气质却让你不得不欣赏。通常你会选择先保持距离，以策安全。

　　9　射手座：你们的个性截然不同，他是令你好奇、惊讶，大不叹吃不消的典型。

　　10　摩羯座：虽然他实在不怎么有情趣，或许不能给你浪漫的爱情，但却是你心目中理想可靠的伴侣。

　　11　水瓶座：你觉得他思路太过飘忽，而他或许觉得你太过实际了，不妨学习对方完全不同的气质吧。

　　12　双鱼座：他总是那么温和，那么善解人意，唯一让你担心的是，他的想法会不会离现实太远了呢？

金牛座男人

　　金牛座的男人
　　你的他是金牛座的吗？恭喜你啊！你真是太幸运了，没任何星座的男人比金牛座的男人更适合做老公了（就实际的观点来说）。

　　金牛座的男人做事向来不急躁，谈恋爱当然也不会啰！他不会见你一面，就莽莽撞撞的投进爱情的陷阱。当他看中一个女孩之后，他会观察很久再决定到底要不要追求。我有个高中同学嫁了个金牛座的老公，他们是大学的同学，其实早在大一的时侯他就对她很有好感，却硬是整整观察了三年才展开追求。那时侯他已经对他从小到大的经历，以及家庭背景，有相当的了解了。

　　如果你因此而以为金牛座的人太实际，太不罗曼蒂克了，那你可就错啰！当他一旦打定主意，他将采取一切温柔又甜蜜的方式，高级的餐馆、精致的礼物、送你上下班，这些一样都不会少。

　　金牛座的浪漫既不空洞，也不会太过激情，他不是那种满嘴甜言蜜语，实际上什么都不曾为你做的男人。也不是那种整天粘着你，一分钟也不肯离开你的男人。金牛座男人的浪漫方式会让女生很有安全感，那是一种介于情人与父亲之间的感觉，像是一副可以依靠的肩膀，让人觉得温暖而舒适。怎么样？很令人响往吧？那么你得先通过他的审核才行。

　　你要记得，金牛座的男人绝不会喜欢一个高谈阔论，行为开放的女子，他要的是一个端庄的淑女，一个贤妻良母的女人。他可不想浪费时间玩刺激的恋爱游戏。所以啰！如果你是个新女性主义的女孩，你就可能不太适合他了。你是不是愿意为了爱情而收敛一点呢？跟他在一起的时侯，尤其在他的朋友面前，不要不停的发表意见，非必要的时侯，最好少开口，保持微笑，端庄的坐在他的身旁。他会不时的回头看看你，而且，以后他会很喜欢带你一起出席社交场合。

　　当他向你求婚的时侯，他一定已经对你们的未来做好了完整的计划。至于怎么买房子，如何存钱，以及他目前的财务状况，他都会让你有所了解，你不会满心的惶恐不安，通常金牛座的男人会让你很有安全感的走进结婚礼堂。

　　从结婚的第一天开始，请不要再作风花雪月的爱情梦，金牛座的婚姻生活是稳定而实际的，请你要把时间花在为他准备一个温暖舒适的家，而不是作梦和闹情绪上面。

　　你放心，他不会要你作一个整天忙碌，累得像个黄脸婆一样的妻子，他会尽力给你最好的生活条件，只是，拜托你，当她忙了一天之后，给他一个温暖的窝，不要在他面前叽喳喳聒噪不休。

　　多数时侯金牛座的男人不会把太多工作上的情绪带回家，你在跟他谈恋爱的时侯就该发现这一点了，当他在外面受到挫折，或是工作进行不顺利，心情不好的时侯，通常他会扳着一张脸，一句话也不说。你最好帮他冲杯热茶，把沙发垫子放好，让他安安静静的休息一下。

　　金牛座男人的个性是实际而勤勉的，他不会被情绪左右得太久。至于你的情绪，你最好也能学着自己处理。婚后的他可能会把心思都放在工作上，而无法细心的体会你的心情。不要小孩子气的认为他不爱你了，想一想，他一切的努力不全是了你们美好的将来吗？女人总不能一辈子追求浪漫的爱情嘛！

　　对于金牛座的男人来说，“恋爱”和“婚姻”是两种截不同的阶段。偶尔在他工作之余，心情好的时侯。你可以撒娇，如果真的无理取闹那就不妙啰！

　　还有一点是很重要的，那就是——随时记得，他是一家之主；在所有场合，请给他绝对的尊重，不要跟他唱反调。

　　你该知道，“牛脾气”是什么意思吧！一开始我就告诉过你，金牛座的男人很少会喜欢一个高谈阔论的女人。尤其难以忍受一个喜欢发表谬论的妻子。当你在公众场合吱喳不停的时侯，回头看一下你的牛座老公，他的脸色铁定已经很难看了。

　　跟你的金牛座老公参加社交场合时，言行举止要注意，否则他会让你当场就下不了台的。

　　回娘家？这个方法恐怕对他不是很管用，我劝你最好不要轻易尝试除非你真的不想回来了。相信我，就算你真的回娘家，等自己火气一过，想想他的种种好处，说不定你拎个皮箱自己回来了，何必呢？

　　金牛座的男人是很“家居”型的，他非常追求家庭的和谐，对于家人他有很强的占有欲，除非在他觉得自己的家庭幸福受威胁，或是他一家之主的尊严受挑战的时侯，他会不发脾气之外，一般正常的情况下他都是温柔而仁慈的，更重要的是—他忠实可靠。

　　做一个成熟实际的女人，你会觉得有个金牛座的老公真的太棒了！

　　金牛座的男人与“性”

　　当你的金牛座男人跟你通过了精神恋爱阶段时，他会认为身体上的密切配合也是很重要的，他很少只要求柏拉图式的恋爱。

　　他的“性”观念不会很随便，因为他很重视心灵和肉体融合的感觉。他对爱情的占有欲很高，因此他会很在意你的反应，如果你在做爱时心不在焉，他很可能会勃然大恕。大体上说来，金牛座的男人在性方面的表现是体贴的；他喜欢把“性”变成一件愉快的艺术，而不是只是生理上的发泄。如果你们在这方面不能配合得很好，很可能会影响你们之间的爱情。给他温柔热情的响应，他会表现的很好。

　　金牛座的爸爸
　
　当你的金牛座男人做了爸爸以后，他会是一个温暖又有耐心的父亲，他对小孩慷慨极了，而且他会尽一切努力安排孩子的未来，大概小孩两三岁的时侯，他就开始为孩子进入明星小学铺路了。金牛座很重视物质的，你要小心他在这一方面会把孩子宠坏。当然你还要教会小孩尊重他是一家之主，这样父子关系才会永远和谐。

　　当他发脾气的时侯，千万记得要告诉孩子，不能顶嘴。

金牛座爱情

　　金牛座爱情
　　在你未遇到经济问题前，你都是贪图外表的一族，你多数的情人都不会是你先喜欢的，因为你对喜欢的人只会暗恋。你一生大大小小暗恋的次数简直是天文数字，然而当对方走近你又会害羞起来，所以你的恋爱大多都是从朋友关系建立起来的。而你考虑到对方是否适合自己时，你最先看的：1.)钱，2.)外貌。反应迟钝的你活像一个聋子，示爱时又吞吞吐吐，似是个聋哑人士的你很容易令人对你的第一印象是高傲，谁不知你只是来不设反应…真可悲…你就像是一头牛，很难跟你开始发展爱情，又聋又哑的你还要是个路痴，所以要当你的情人，必先要有超人的耐性，不断重复同一句说话的沟通方法更要时常安抚你小家子的脾气。但，一旦真的开始了恋爱，你却是蛮能信任的情人。

　　金牛座爱情面包的抉择

　　金牛座的你并不像这个星座的名称“金牛”一样，只重视金钱，不重视爱情。

　　金牛座的守护星是金星，金星掌管美、浪漫与和谐，而金牛座是土向星座之一，本质上是重视实际的星座。在这两种特质的影响之下，金牛座的你并不像这个星座的名称“金牛”一样，只重视金钱，不重视爱情。

　　还记得一些民初军阀戏吧？女主角常常周旋在两种不同类型的男主角之中。一个是军阀子弟，有钱有势；一个是有为的爱国青年，一腔热情却穷困潦倒。剧中的女主角当然是选择爱国青年，选择爱情。

　　如果剧中的女主角是金牛座，这两个男主角都会被三振出局，这种推论你一定深表认同。

　　所以，爱情与面包的抉择对你来说，并不是一道单选题，而是不同比例的复选题。

　　很多人都会觉得，金牛座不是为恋爱而恋爱，而是为结婚而恋爱。这样的心态让金牛座保有一种谨慎而平衡的心情，在爱的路上显得稳扎稳打。

　　选择对象时也是如此，我想，你列入考虑范围的候选人，都是具有不错的浪漫与实际的特质。如果你剔除了不符条件的人选之后，还有不只一个机会，你真是幸运的人。就凭你的感觉挑选吧，我相信你的选择。

谁易被一见钟情击中         

          

           金牛座

金牛天性谨慎而踏实,虽然对于爱情抱有幻想,不过对「一见钟情」却是很少发生，因为他并不渴望这种刺激,宁愿一步一步慢慢来,用心 品味"细水长流"的爱情滋味。

星座渴望的爱情模式

          

金牛座——风花雪月模式

不要认为牛牛表面总是一副正经八百的样子，就不懂风花雪月，其实这正是牛牛心中最大的渴望。如果给他们一个施展的机会，绝对会让你神魂颠倒，牛牛的爱情绝对不缺少浪漫因素，如果你对他们的情感持有偏见，很可能就因此错过了一个春风沉醉的晚上。

十二星座初恋的味道

          

金牛座——苦

　　牛牛很喜欢简单并且不用太多思考就可以决定感情的方式，顺其自然，水到渠成，只可惜，他们大多没有这个福气。总是直到爱情这个字眼已经变得现实的时候，才开始谈论爱情。牛牛的初恋异常苦涩，因为现实就这样自私地照进了梦想。

星座恋爱必看绝招



金牛座

　　外表看似稳重而朴实的金牛座，身上隐藏着极具恋爱的吸引力，这一点可能会让人觉得有些出乎意料，因为极富耐心和执着精神的金牛对于语言的表达总是显得有些吭吭吃吃，在心上人面前总是显得腼腆而又害羞，这也正是他拥有恋爱魅力的所在，这会使得异性更加期待，而在他每一次的欲说还羞中感受那种难以明状的甜蜜快感。



　　友情提示：长时间的难以表白，可能会造成你的吸引力严重下降，不要一味相信精诚所至，金石为开，因为对方是活人，把握不好，心上人也许要被他山之石而开了。

星座暗恋时的表现

          

金牛座：金牛座的人可能会暗恋一个人一辈子的时间，而从不说出口。他们为对方的喜怒而喜怒，但比较起那种永远无法触摸的痛苦而言，他们更害怕可能的改变结果。

文章主题：不是你不好，只是他不知道。

作者： 稻.花香 (5234090)


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我的心情很是平静，偶尔有些动荡，可并不影响我安静的看窗外的世界。
如果我没有知道关于她的事情，如果我没有知道她现在的狼狈不堪，我想我仍然还是那么相信苏文，相信她们之间的浪漫爱情。       
以前，我很是羡慕过，很深很深的羡慕过他们之间的感情。
可现在，他们不过是陌路，比最熟悉的陌生人都还要严重上很多倍。

我顺着以前的通讯录拨通了她家里的号码，从她家人的口中得到了她的现在联系方式。我只知道我的QQ都是她在帮我用，然后我只用自己的QQ登陆论坛。
她在电话里没有哭泣，只是轻声的啜泣，然后就陷入沉默。许久许久的沉默不语，隔着听筒都能听出她心底深处的难过和悲伤。
最后，她告诉我她那里下雪了，很美，觉得自己与雪格格不入。
几乎全世界都在下雪吧，如此幼稚的一句话丢了过去给她。她说，如果全世界下雪，那么将没有她的容身之处。 
她与雪，鲜明的对比。她反复的强调着这句话，尽管我现在很不喜欢自己践踏自己的人。
对于她，似乎我的悲伤是那么的拿不出手。很想问问她这些年过的好不好，话到嘴边还是停住了。


她写字了，看完后我来给她写字。
不知道为何，今天的我身体上没有任何温度，手指冰冷，脚趾冰冷，浑身冰冷。我发誓，我只是今天的身体没有温度，别的时候都很暖和，都很暖。
也许是因为冷的缘故，所以打字时都那么的不流利，连手指和键盘接触后发出的声音听着都如此杂碎，以至难以入耳。
我去暖手，可终究冰凉。也许是看了她的字，也许是因为和她通了电话，也许是忽然间又看到了很多表面美好内在却如此龌龊的事情。
我本爱美好，现在该拿什么去继续，拿什么去相信美好。
而把病传染给了电脑，于是我的病好了但电脑病了。它刷新页面没有反应，需要重新开刷新的页面，开始以为是浏览器的问题，后来才知道是因为我的病症。
我的脾气好了许多，安静的看着它的慢悠。没有如原来那样的满肚子的怨气，甚至拍桌子到砸电脑的程度。以前的自己，有着许多冲动时的抓狂，也轰轰烈烈的去干了几把。
我睡觉开始了不做梦，不知道源于什么。
有人白天睡觉不做梦，因为会杂乱无章的乱游。有人晚上做梦，也许是因为感受梦里的美好和幸福。
她说她的梦里都有伤，所以得名梦境有伤。
似乎，我如她一样，所以连梦都没得做了。原来，我和她还是有些相似的，尽管自己不想和她拉扯上很近很好的关系。
我听到了一个花瓶被摔碎的清脆声，我看到了一个女人的骄傲顷刻间的衰落，我知道了一个女人那歇斯底里的无奈和彷徨。
天生下来，她那忧伤的名字注定了她一生都忧伤。这是对它最完美的诠释和概括。
我听着歌，从这首到那首，听了很多歌，也听了很多遍，可始终没记得任何一首，任何一遍。


我回想着以前的她，几年前的她。
记忆里的盒子一旦被打开后，回忆就如溪水一样的源远流长。在学校里，她有很多朋友，有很多人都围在她身边。不管是奉承的还是讨好的，总之她从来不孤单。
她有些温柔，但是并不多，脸上似乎一直都是没有表情的。
那时的我，孤单一人穿梭学校的图书室，穿梭学校电影院。
我们没有认识，没有成为朋友，没有因我孤单而有了什么故事。
她有些骄傲，我有些清高。
后来，我有了唐丫丫和左柏，他们跟着我转校到新学校里来，我不再孤单，都是他们的存在。说来又是那么的巧合，他们都是认识的人，是属于彼此双方父母交情很深，然后乃至她们这一代也彼此相知。
我有了朋友的陪伴，并且是两个最贴心的。我们会在下课后在跑道里并排行走，然后边走边笑，希望全校的人都知道我们在一起是珠联璧合的，是最开心不过的事情。
我问起了她，然后知道了她内心脆弱的事情。
我没有同情她，也没有想要去博取她的青睐。
她8岁时父母就离异了，母亲去了韩国。听起来，多么的像故事呢，可它毕竟是真实的。那时我也还很小，不过十几岁的孩子，关于韩国，也不过是知道是属于国外罢了。
她有离莜莜，李小白，印花红。这是她最好的朋友，在我看来似乎也真的是最好的，不存在奉承和讨好的那种朋友。
我有唐丫丫，左柏，风，强。这是我最好的朋友，铁杆的，可以一起喝酒抽烟逃课抱在一起放声大笑然后仰天流眼泪的人。
我们彼此都很幸福，那些校园生活，似乎是我们彼此最幸福和快乐的时光。
她羡慕我和唐丫丫的感情，她渴望有个人如左柏那样的爱着她。她不是也有离莜莜，和唐丫丫同性，和我们彼此同性的女子。
她离莜莜的感情很好很深，甚至比我和唐丫丫都要好上许多倍。
我和她不是一种类型的人，我于她没有感情而言，更没有什么舍不得或者会替她难受的说法。但是现在，我似乎才发现原来我对她也有些记忆，有些思恋，还有些担心。尽管我们很多年未见了，对她的记忆还是那么清晰可见，可以拿出来絮叨几句。
人都是有感情的，哪怕没有彼此关注过，也是那么容易放进记忆盒子里。



[那白，是天。那黑，是夜。那紅，是血。流浪的那么多年，是谁错过了谁。]她和他，谁都没有错过谁，只是她们相遇时没有彼此握紧对方的手，只是她们分离时谁都没有想要去挽留。
我从来不觉得她有过如此的悲凉过，莫非她只是她名字的配制品，非要悲凉才可以。看到她这样的一句话，似乎又知道了她的另一面生活，那是不幸福。
有人说我的命运很悲哀，那么她的命运是不是很悲凉。或许，该属于悲哀，而我属于悲凉。悲哀是面对现实无力的挣扎，一种无奈的选择。
或许，我们什么都不属于，只是我们彼此都不愿意改变现状，然后怨天尤人。
我们不想去伤害谁，可最后却伤害了许多人。
她和苏文的爱情，我是从别人的口中得知的。听说她很幸福，听说那时的她比在学校时的样子要美丽很多很多。热恋中的女人都格外的美丽，我还是相信的。
我为她祝福，希望她能一直幸福下去。希望苏文可以温暖她，可以温暖她心底那最冰冷的那一片空白。
如果我没有记错，那么苏文是她的学长，他会跳芭蕾舞。之所以记得他，是因为我曾和唐丫丫讨论过他，一个可以把芭蕾跳得比女子跳的都还柔软和活灵活现的男子。
苏文那时在学校也是个风云人物了，不晓却栽在了她的百褶裙底下。我从别人口中得知的她最幸福，最美丽，最没有哀伤和怨恨。
我不知道她属于什么样的女子，但是我知道她心底冰凉，我知道她不会轻易把谁放进心里，我更知道她不会轻易爱上谁，并且死心塌地。
她是一朵花，需要有人灌溉才会开放。当灌溉的人离去，她注定了会因此而凋谢，并且枯萎。
她倔强的骄傲，支离破碎的美。或许，她自己的这一句话，足以诠释她了。


[恨。在蔓延。心。在滴血。爱。在枯竭。我狼狈的爬着行走，回头看到的只有早已被血染红的泥石路。我的流浪，谁的收留。]
她的这几个字让我真的有些难受，似乎流浪的人一直在流浪，停留的人也一直在停留，可谁是真正的停留，谁是真正的流浪。这样子，究竟是谁放逐了谁。
我失声了，和她通话时。我以为她还如原来那样的幸福着，我没敢想她提起一切有关于她以前的幸福时光。以前那是幸福，而现在看来都是伤。
其实她有许多的朋友，其实她去过很多国家，其实有很多人追求她，其实她可以不把自己弄得那么疲惫，其实她可以让自己比以前还要幸福很多很多倍。
她有那么多的朋友，可为何还是如此的孤单。
暗地里庆幸自己虽没几个朋友，但是一点也不显我的悲伤。我的悲伤，在她的面前不过是那么卑微着细小的，根本就拿不出手来讲我是那个最不幸福的人。
[恨要怎么蔓延、爱要怎么缠绵。]我喜欢她的这句话，没有理由的喜欢了去，可我真的没有理由去喜欢它，因为我谁都不恨，唯独恨自己都是那么无能为力。
有人和我说，恨自己不算作是恨一个人，因为自己是自己，自己和人始终是有区别的。我恨自己，并不恨任何人。
她有着恨的人，很恨却无能为力的人。如果换作是我，那么我该怎么去办呢，是不是会如她一样的沉默的呆在两个女人之间缠绵的不正常感情里。
我没有问他，关于她的好朋友离莜莜和她为何变成现在的关系，更没敢问她离莜莜一直都是骄傲的公主，为何如今成了这个样子。
我没有看不起同性恋，没有鄙视也没有歧视。只是我觉得不该这样，她们之间该是最纯洁的友情，如我和唐丫丫一样的纯洁和真挚。
我们都该是正常人，莫非离莜莜真的是病了，然后她拿她的爱情当了陪葬品。
我问了很多人，才知道了一些头绪。苏文离开她，是因为离莜莜对她的爱，而离莜莜对她的不正常的爱是因为阿子的离开。我始终没有明白她们之间的事情，始终还是一直模糊着。
我不愿意去记起她现在的生活，愿意一直保存以前对她的记忆。


不是你不好，只是他不知道。
这句话是我想要送给她的，我找不出她哪里不好，只知道她不幸福。
她的爱情，成了离莜莜和她那不正常情感的陪葬品。我的脑子里一片空白，开始不知道要说些什么可以缓解心里的压抑。
长长的抽一口气，理清自己的身份，然后在真切的投入自己的爱情一次，想想以前的幸福画面，然后抱着它安眠永久。
不是我不好，也不是他不知道。
这句话还是留给自己吧。他说过，我是最好的女人，是他心目中最完美的女人。可似乎太完美也是一种不完美，当完美的东西一旦发现有瑕疵时，意味着的就是什么都不是，更别奢望可以把最在放在形容自己的话语中。
我们的分离，不是谁的没有挽留。
你有挽留，可是没有留住。我要去找寻你时，你和我说我们已经过了，然后我们的爱情开始病入膏肓。最后我自己也开始病入、膏肓。
你用那些话冷嘲热讽，我玩腻了这样的激将法，所以选择了退场。
爱情，我是最没有发言权的一个，所以我愿意沉默下去。将心腾空，然后装进去一些和爱情无关的情感，装进一些幸福，不属于关于爱情得来的幸福。
我要用它温暖自己、一辈子。
罗嗦完我的关于爱情的零碎片断，转题回到她的爱情和生活里去，毕竟她才是今天的主角。
其实，我一点也不了解她，对她没有多少的回忆。但是仅有的那一小点回忆里，她是个被很多人捧在手心里的公主，是个被很多人追捧的美丽可人儿。
她没有值得另我羡慕的东西和地方了，也没有渴望她能够给我什么支柱，毕竟这个世界还是太过于模糊不清。
她现用着我的QQ，因为她暂且不用MSN，我们偶尔联系，没有什么浓烈的思念和关爱，不过是一些杂碎的念叨和老套的问候。
她爱苏文，比我爱谁都还要深，比谁都还要明了。我无能为力，一切都只能靠她自己了。希望她能够理青杂乱无章的这条线，上面栓着三个人的生活。
我听到了自己的心跳，然后听到了自己的心碎。它如气球被针扎破时一样的脆响，在心房里散落一心间。

[不是她不好，只是苏文不知道。]
[不是我不好，也不是他不知道。]

无论如何。全世界最终都要安、好。


[[End、]]

文章主题：翻找出来的，忘了怎么——。

作者：Й``果果[357976476]

文/果果。（寻找自以前）

【引言】



 
是谁倦怠了从前的芳菲，
谁的心头还深藏着孤寂，
游移在潮湿的空气中，
心情也从此不会再飘摇，
镜中花终究美得太凄凉，
当东风吹落西窗雪，
我在回旋着静静死去，
那个模糊亦清晰的身影，
一直另我魂牵梦绕，
让时光倒退了三百年，
来释然我曾有过不甘的似水年华，
那个与你一起苍老终生的愿望，
从来没有更改过。

【正文】

流浪在繁花末路，最后一眼的似水流年，与那些猝不及防的泪水，深埋在想你的季节里，这一年，烟花也寂寞，这一年，我在二月未央的尽头流落，这一年，我与回忆一同枯萎，却还是在弹指花落惘恋尘，总是在风中自言自语，指间缠绕着昔日的凄凉，一些微微地疼，我拒绝了前行但又不忍心后退，沉重的心在空气中慢慢散开，听着陌生幽怨的歌曲，走着荒凉苦涩的路，情殇也被蒙上了空茫的色彩，我安静地在回忆的废墟里，寻觅着曾经的主题。

有一个声音在我的耳边回响，那是茉莉花开的声音，这一刻，抛开所有的尘世烦恼，静静地回忆着你旧时的模样，夜已阑珊晓风已残，我在雨中寻找着你的身影，舍弃那些风花雪夜，穿梭在悠长的雨巷，就如同我梦中的女子，小家碧玉，身上着兰印花布，撑上一把绣着茉莉花图的油纸伞，吟上一曲《相思恨》，被细雨打翻了的温柔，还有被风吹散的梦，便成了最后的记忆，一切都是过眼烟云，你是否还独自在桥上等我，手中的茉莉花怕已随风散了吧，这应是江南女子特有的情怀，我在梦中梦外寻找你，雨里雨外，都是我的期待，心在黄昏下黯淡无光，身后是已老去的岁月。

我想带着深秋的风，死在另一个季节。

不见葬花人，只听得一首《弥乱终曲》，青石路尽头是一片凄凉之景，只留下一片芬芳，还有那段抹不去的悲伤岁月，不知道什么时候才能回到我的梦里江南，与你牵手在雨中，幽幽散步，采朵兰花轻轻带在你的秀发上，烟雾缭绕间，空气中弥漫着哀伤的灵魂，十里悠长巷，漫天相思雨，想必自己前生应该在江南之中，在屋檐下听雨，在你的窗前徘徊，院里满花香，一杯清酒，成就了一卷心事，我想借你的手，采摘一朵兰花飘香，然后将那些往事一点一滴的遗忘，酒入愁肠，一种绝望浮现在眼前，迎着秋风，摇曳着最后一盏火烛，听着规律的心跳，念着熟悉的名字，看着陌生的自己。


哀伤在瞬间纠集成窒息的绝望，耳边传来的竟是四面楚歌，我站在曾经开始的地方，久久不肯离去，习惯了别人的离别悲欢，习惯了别人的海教天涯，却无法面对自己的哭泣，我在泪水中变成了尖刺苍穹的模样，话到嘴边还是变成了沉默，每一次迷离的过往，都把生命蹂进了死亡，残泪终究洗不尽丝愁万千，这一切也成为了心中最苦涩的秘密，只是那碎了一地的泪水，是否还能拼凑起来，在被苍凉蚕食的日子里，我终于明白了那种醉意，是一种从熟悉到陌生的过程。

人潮散去，孤单依旧。

寂寞的时候，我总是习惯面向有你的方向，一直认为前面是最美的风景，可你是否又知晓，我也害怕那些孤独的颜色，如果我只是被你放飞的寂寥，为什么那一刻还会剩下哭泣，夕阳仿佛读懂了我的心，收走了我的眼泪，二月飞雪的美丽，也成了一段割不断的缠绵，这一次注定无路可逃，那些萋萋惨惨似的多愁善感，演变成了一场悲剧，为什么总要等到匆匆离别后才知道无法挽回，为什么要等到无法找到你才知道一切都成为遗憾，只是因为刹那间眼神的交汇，才让我生命绚丽到了天长地久，只有这一刻，我不愿意做梦。

用另一种方式爱着你，直到明白了什么才叫做真正的寂寞，也许就是以为这些寂寞，才铸就了我这些孤独的文字，一行泪水注定了我生与死的选择，如果能让泪水在这个夜晚融化的话，我宁愿让自己燃烧夕阳，在寂寞的黑夜中黯然行走，心中的恨在无限的增长着，空气中留下的安定反而让我没有安全感，是不是你走了之后，我的世界里变成白茫茫一片，一滴一滴的泪水包围着我，在你转身的那一刻，是谁燃起了漫天的烟火，又是谁在离去的那一刻，将一切冻结，封化了一万年的誓言，也许在某一年，某一天能够再醒过来。

一幕幕的流光异彩，让我迷失了最初的感动，当泪水温暖了我的脸庞，我才知道所有的悲剧已经开始谢幕，我默默的坐在舞台的最边缘，心里的伤疤在一点一点的脱落，体无完肤，那些山盟海誓是我再也不愿意翻开的记忆，用左手遮住右眼，想去躲避风沙的侵袭，呼吸却变得越来越沉重，血液在慢慢地凝固，渐渐地失去了温度，手上留下了寂寞的烟草味道，空气在不停地燃烧，整个空间里回响着离人的哭泣，低下头，看见的竟全是布满枉死的过往。

不忍看你哀怨的眼神，如此楚楚动人，独自一人守着闺阁，望不断的天涯归途，无处话凄凉，只恐来生缘又浅，还记得是梦里飘花，问你浪迹何处，只怨月色太浓，你的心事依旧陪伴着秋风，孤影一人，碎了一地的泪水，是否还能拼凑起来，流年已失，没有痕迹，唯一残留的，还是那一份相思，从未改变。那淡淡的幽香，是一生的忧伤，打开心中的情节，从此心不再灰暗。一个转身的回眸，带走了你多少牵念，曾经的沧海桑田，已经被岁月取代，忘不掉的，还是那双眼。
 

一滴雨水悄悄落下，点起道道波纹，在梦乡找份安宁，几许烟雨，看不透轮回，看见你的轮廓，如丝夜雨，早已流逝千年，追寻一线记忆，碎花箫鸣，守望长河落日，寄情江南烟雨，用种独特笑颜，解读红尘缥缈，残冷月夜，烟云中飘游，一生的思念，一份痴情，一丝微笑掩映成梦，桥头廊边，尽透多许凄凉，薄雾似纱，风摆青杉，多些空灵妙音，雕花梁下，哀愁逐渐沉淀，载动诸番滋味，载不动少女许多愁，轻轻兰花指，谁在轻抚瑶琴，碧柳青桥上，点点斜雨，满怀心事，眉黛含烟，静成陀铮堵湟坏赜巧恕?

用笔画一条斜线，挡住昨天，留下今天。

素衣弄弦难成曲，夜晚凭倚栏而立，残泪洗不尽丝愁万千，窕起兰花指，不必掩饰那场夜雨，淡淡相思涌上心头，梦中人难以辩清模样，唯有深藏心底，默默哀声冷清话语，只求得瞬间笑声。那梦里的人去哪了，醒来残留的泪水还未干吗，心中的惆怅又撩起了谁的悲伤，未老的容颜却添了几分沧桑，被风吹散的落叶席卷着没落的黄昏，你是否还在摆弄着无奈的情愫，宛如忧郁的吐露着心事，是否还在猜着自己的心思，流着属于你的泪，编织着属于你的梦，可那些日子就像深秋初雨一样，即将消逝，不明前生，不忘来世。

夜色或已阑珊，心乱几许，凭栏处无人等待，煮一壶桂花酒，一饮而尽，醉倒那些忧愁，唤起那些温柔，就此罢休，女孩只能顺从命运的安排，将心中的牵挂深埋，等待最后的结局。我无法装饰你的天空，只能舞一行古文字，将你的思绪哀愁放飞，总有一天会吹进你的闺窗，解开你心中的结。那些不被开启的时光还在流逝着，你还沉醉在忧伤里吗，还是入昔日般无泪而泣吗，无人可将你的孤寂拾取，只愿为你撑一把油伞，静静地陪着你。
 

惆怅未说出，却落得几分消魂误，浮雁沉雨，了无痕迹，红颜弹指老，时光流年，相守誓言不堪一击，年华似水云淡风清，无追花之意，却难舍落叶之情，春雨拂过几分醉，秋风瑟瑟只惊鸟，不见天高几片云，只怨深秋不知深，沾言耳边绕，似有似无，高山仰止，回眸一笑，只恨落花有真情，秋风无心听，前山枫叶为谁红，又为谁把怨锁心中，天涯相逢必有散，无处适逢至始终，千年之前誓言缓缓流动，看透江南烟雨，却不知心在何方，相思丝丝飘入，烟雨朦胧，轻舟过箔，青石板路上，柔碎多少独特韵姿。

那一年，我在梅枝上勾皴，一片嫣红，微风过后，满地残花。。。。。。





——end
 

文章主题：　　°『与君同在、同生共死』°

作者： 　妞、尛生。 [1661021]





　《有你陪着我》：　安又琪。　

　　心裏有你陪著我，夜幕襲及地平線，眼裏不再有惶恐。
　　心裏有你陪著我，傷心難過襲卷時，眼框不再有淚水。
　　心裏有你陪著我，寂寞孤單漫延時，心裏不會再冰冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　---------妞、尛生。(1661021)．版权所有。禁仿／勿转。　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

｛妞、尛生。｝。有太多的幸福，别人无法体会。

向阳花开的时候，它轻声的在我耳边告诉我说，小生让它告诉我，有我在他身边，所有的一切烦争都不再重要；有我在他身边的日子，他是最幸福快乐的孩子。亲爱的亲爱，很久很久，没有这样急切的喊着你，很久的很久，没有这样深情的念叨着你。我知道，我都知道，知道我们之间的所有一切，知道自己现在是不是快乐，知道自己现在是不是幸福。看着镜子里的自己，便能想象现在的你，想象你的样子，想象你现在的心情，想象你现在的心愿和希望。你的幸福，上面刻着我的名字，很深很深的那道印记，刻入骨髓。

你总是说我像个妖精，总是那么让你心神荡漾。亲爱的，我有多么的想要就这样一直的魅惑着你，让你离不开去，走不开身。一分一秒都不愿意离开我身边，一时一分都不愿意让我逃离你的视线。你可知道，那么迫切的想要把你留在我身边，温暖的躲在你怀里撒娇。所有的骄情、所有的娇气、所有的可爱、所有的温柔都只为你一个人在冬天绽放温暖。我能在所有人的面前表现的那么坚强，我能在所有人的面前大声说：我是她们最固执的依靠，永远都不会消失，永远都会存在。却在你面前，无助的像个婴孩。你依然会宠爱的说我，是个爱哭鬼。我只不过一个人偷偷的躲起来哭泣，因为我想你，狠狠的想念着你。生怕在下一秒，再也看不到你的疼痛哭泣。我知道，我的泪水让你心疼，我知道，我的泪水让你心碎。你什么都没有说，只是紧紧的把我抱在怀里。我懂，我什么都懂，那个怀抱，就像一个世纪，那么长久。你依然会疼爱的说我，是个淘气鬼。我只不过爱和你作对，因为我想看你生气的样子，你从不对我生气。偶尔对我忍无可忍的时候也只是独自别过脸，转过身，不让我瞧见你心烦的样子。我却执意扭过你的头，四目相对，眼神交会的瞬间相视而笑。我懂，所有的我都懂，那场幸福的战争，见证了我们的爱情，我们的快乐。


｛尛生、妞。｝。有太多的甜蜜，别人无法想象。

我存着很多的小秘密。那些连你都会惊讶我仍然记得的小秘密。因为我心里有个小角落，存着我们的一点一滴，哪天，你若忘记了，我会牵着你的手，去那个角落里，找寻我们的所有过往，包括那些曾经被你遗忘或者被你丢弃的幸福。可是我不会告诉你去那个角落的路，我不会就这样明目张胆的给你指明方向。牵着你的手，蒙着你的眼睛，只许由我带着你走向那片幸福的花园。那是我的天堂，我分享给你的幸福天堂。亲爱的，原谅我不告诉你该怎么走，原谅我拥有着自己的城堡。虽然那座城堡里有一间属于你的房间，可是，它所有的一切，依然归属于我。我用我自己的方式爱着你，我用我自己的方式记录着我们所有的一切。当你迷茫疑惑时，我会理直气壮的告诉你你要的答案。我喜欢在你错愕的眼神里沾沾自喜，我喜欢在你的眼里看到不可思议的表情，那是为了我才流露的神情，那是除了我不会再有别人拥有的一切。亲爱的，你是我的，你只能是我的。

你总是说话不算话。常常总是今天说的话，明天就忘记。我总是假装很生气的质问你一堆让你无言以对的问题。我会指着你的鼻子说：坏蛋，是不是明天就忘记我是谁啦。是不是明天就忘记今天答应过我什么啦。是不是明天就忘记今天跟我说过的话啦。是不是明天就忘记我们很久很久以前的约定啦。你总是表现的满脸无辜的样子，嘟着嘴委屈的说：哪有啊。其实，有的事情我也会忘记。其实，有的事情我也不许你记得。其实，有的事情我强迫你忘记，你都不会忘。其实，有的事情我们想忘都忘不了。


｛妞、尛生、妞。｝。有太多的约定，别人无法理解。

我知道我开始消极，越来越消极。因为我挚爱的文字，我再也无法给予它们灿烂的生命。因为我热爱的文字，我再也无法让它们活灵活现的展示。我只是个适合生活在悲伤里的人，因为悲伤才会带给我灵感。就如现在的我，幸福快乐却无法写字。依然徘徊在去与留的边缘，我始终无法在自己幸福的时候离开那群我的亲爱，我始终无法对她们不闻不问。所以我开始学习，学习用幸福去写字，开始慢慢学着用快乐驱赶悲伤。我知道，我的世界开始慢慢的在转变，我知道我的灵感女神再也不是悲伤的神灵，我知道幸福的天使在取代着她的位置。我知道，我无法再让自己难过，我无法再让亲爱们心疼，因为我至今笑靥如花。那个约定，有亲爱们的希望，也有亲爱的小生的期待。属于我生命里所有人的约定，我知道，没有人可以理解。可是，却有很多人明白。我已脱胎换骨，屏弃了最初在论坛的浮躁和急躁。我知道，我已重生。

关于我们的2009，关于我们的LFT，关于我们的爱情，关于我们的约定。我全都用字见证了它们的存在，吵叨着你为我写字，可是每天面对忙碌的你，我无法开口，你花费了所有的时间都在我身上。每天依然还有繁重的工作要打理，我知道，知道你真的没有时间去记录太多的生活。可是我依然懂得你的心意，我知道你的心里也和我一样有着它们的印记，我知道你一样没有忘记那些所有的一切。生生世世，海誓山盟。亲爱的，我们的和平的约定至今已经有四十多天了。你是否有发现我们都一直在为对方不停的改变。我不再是曾经那个只会替你惹麻烦，常常惹你生气的女子；不再是那个不问清红皂白就对你发脾气、无理取闹的女子了。你不再是曾经那个所有事情都独自承担的男子；不再是那个所有的不开心都隐瞒我的男子了。我为了你，开始拼命的学乖，终于学会了安宁的生活。你为了我，开始用尽全力爱我，毫无保留的交付所有的喜怒哀乐。亲爱的，我们会幸福的。


｛尛生、妞、尛生。｝。有太多的过去，别人无法回望。

我知道有件事情说出来，你一定会生气。可是亲爱的，我不想骗你。我常常还是会想起那件不开心的事情。虽然过去这么久了，可是却依然清晰。只是，现在回头看过去，心已经感觉不到疼。我依然会固执的想着，如果当初你说要离开，我倔强的放开手，仍由你离开。如今的我们，会是什么样子。记得你说过，不管做什么事情，哪怕是自己后悔了，也不会回头。或许，我们真的性格太像了，只是你不知道，我比你更加的倔。如果那时，我让你走，我知道，你不会在我的好友里，你不会在我的世界里，你不会在我的生活里。就像，我永远再也不会在你面前出现一样的决绝。消失，即是永远，不带后悔，不带退路，不给自己留恋想念的希望。我知道，我很残忍，可是却是唯一我们都能离开彼此幸福的出路。只是那时的我，没有那份勇气，我知道，我放不开你。可是却没有把握，是否你如我一样的舍不得离我而去。那时的我，多么希望你可以亲口告诉我说，你也和我一样。可是穷追不舍的最后结果依然仅仅只是你的冷漠。我多么想让自己负气的赌气一次，可是却做不到，我怕自己会后悔，我怕自己会疼痛的粉身碎骨。

我只是知道我们现在很幸福。看着我们的现在，我知道当初我的挽留没有错。而常常以玩笑和你提及这件事情的时候，你总是会佯装生气，责骂我又胡思乱想。可是亲爱的，你真的不知道，我真的不难过了，看着我们现在好好的，我真的一点都不伤心了。我是那么害怕你只是因为不舍得我难过而在一起；我是那么害怕你只不过想拖着流年让我遗忘悲伤。可是，这么久的时间了，我突然发现，真的是我理解错了。你是真的用尽全力在爱我，你是真的对我比以前还要疼爱。感觉你每天对我说的话，字字带爱，句句沾宠。感觉你每天在我耳边的情意绵绵，逃离不开的爱情，躲不开身的二人世界，幸福无处可藏，笑意随处可见。除去睡觉、吃饭的时间，留有的所有空间，全都装满了彼此。你总，好想就这样粘在我身上，永远不分开。我说，我有口香糖，粘着你，哪都跑不了。



《有你陪着我》：

　　　　　　親愛的，我愛你，很愛很愛。
　　　　　　親愛的，我想你，很想很想。
　　　　　　親愛的，我在乎你，很在乎很在乎。
　　　　　　親愛的，我離不開你，很舍不得很舍不得。
　　　　　　親愛的，我知道，你一直都在我身邊。
　　　　　　親愛的，我知道，你一直都會陪著我。
　　　　　　親愛的，我知道，我會一直在你身邊。
　　　　　　親愛的，我知道，我會一直守護著你。
　　　　　　親愛的，有你陪在我身邊，是我最大的幸福。　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　　　　　　　　　［与君同在、同生共死］-- ｛°The　end。｝




 

文章主题：如果你愿意、

作者：、糖若颜。 (530141906)

文/ 圆若颜、


1、
我说、我受够了这种生活。无聊、无趣、无味、可是，我还得过。不然，能怎么呢。无谓的反抗只令别人觉得我是个白痴。我承认，我的确是白痴。
我也是疯子，一个疯了的孩子。我，会发了疯去想你、爱你。
每天，起床、洗脸、上网、吃饭、睡觉、上网…我想，这种生活，在开学前不会有所改变了。
整天窝在家里，把自己穿的密密严严。可是，还是会冷。而且，冷的发抖。妈妈很担心我的身子，一到冬天，我就特别敏感。我会发抖，抖的很厉害。
没有谁，会拥抱我一下。
没有谁，会给我取暖了。
我的房子几乎是密不透风，爸爸总叫我放空气进来。我不愿意，只要有一点风我就会抖。
弟弟笑我神经，在房间里发财啊，整天不出去。我想、我不再像以前那样向往冬天了。现在的我、非常讨厌冬天。
我知道。自己是心冷。冷到没有温度。我的心，冷到麻木了。


2、
我爱的那个人老家在北方，他回北方去住了。
他说等以后娶我，我们就一起玩雪、看雪花飘。
他还说，带着我们的孩子在雪中漫步。
终究、是他说的。不是他做的。
一直我都盼望能下一场雪，听说，邂仪在雪地里的爱情，花开不败。
一直那么希望。
我奢望，他还记得。我们要一起看雪的承诺。


3、
今天，我用了同学的号进了他的空间。
小心翼翼的，不留痕迹的进去了。
在留言那里，我看见有一个女子在那写着。
[宝贝老公、天气冷了，要注意身体喔。我爱你哈。]
我不知道，不知道。这是不是真的。我不愿意去相信。
我想哭、可是眼泪掉不下来。那只是，一种揪心的疼。不是很疼呗，至少，我习惯了这种疼。至少、我还可以自己一个人治疗伤口。
真的，我不怕没有你在的日子了。
我发现自己已经好久没管理空间了，进到我自己的空间看来客人数。我发现，那个在她空间留言的女子来过我的空间。
好奇心之下，我也去了她的空间。
留言。[亲爱的老婆，我来咯。放假得一个月看不见你，我会很想你的。]
我还能不相信吗。又或许说，我早都信了。
刺疼我眼睛的字。深深地刺伤了。


4、
你是我的奶茶、这样我就能把你捧在心里。
这句话，是一个朋友以前发给我的。她说，这句话很适合你啊，你老公那么爱你。
无聊时翻看聊天记录，被我记在心里的一句话。
我想我应该会牢记。我想我是奶茶，你是咖啡。
我们是那么完美的一对。
亲爱的。你知道吗。
你对我说的每句话我都记得，并从未忘记。
你对我说，不要挑食，要注意营养的均衡。
你对我说，不要哭，一哭就容易变老。
你对我说，不要老对着电脑，很伤眼睛的。
  ……


5、
天气那么冷，QQ上很多人开始冬眠了。我想找个人说话，也变的困难。
[天太冷，不想打字。窝在被子里看电影。]
你记得吗。这是我每个冬天问，你在干嘛。你不变回答我的话。
我经常写很多日记心情想发到你的邮件去，可是，每次写完。就删掉。爱你、只是没了曾经的勇气。
在这个冬天，我依旧写写删删。手指发僵了，冷到通红。还是坚持写。
打打敲敲的声音，我一如既往的喜欢。
只有这样，我才不会有时间去想你。
亲爱的、你知道我现在再也不爱看美好结局的电影了。
你知道为什么吗。因为我会妒忌，那些幸福的人。


6、
不再想以前那样喜欢听新潮的歌，现在反而喜欢听旧歌、有感觉的歌。
《如果，可以爱你。》第一次知道这首歌是在哥哥的手机铃声。之后，我拼命的找，我想找到这首歌。
找到了的时候，我知道。我一定会爱上它。
真的。如果，可以爱你。那该多美好。
下午的时候听了一首英文歌，那个女的我总感觉她唱的隐约有些悲伤。
整首英文单词，我只听懂了一句。说再见。
说再见。再见，在也不见。


7、
亲爱的、你那雪一定一直在下吧。
你不知道我在思念呢、思念，思念…思念你的脸，思念你的温度。我想，我对你的思念是一种病，并且、无可救药。
亲爱的你在看雪吗。我不知道你离开了多久。只知道。你不在了。什么都没有了。
亲爱的，圣诞节那晚的电话是你打的吗。
你知道吗。我第一个想到的是你、不仅因为电话号区，你一定记得我说的吧。[圣诞节我想第一个是你和我说圣诞快乐。]
可是，我没有接。我是在害怕、是在犹豫。
真的、幻想了一千一万次你会找我。说爱我。
我不敢接，就这样。电话响了三十三下。你是有意的么。你知道我讨厌三十三。
亲爱的、你知道吗。三是三下停了，我的心却跳的很厉害、我把那号码存起来了。
备注是：亲爱的。
一直，在思念、在看着电话里的亲爱的。
一直，把未接来电删掉。只剩、亲爱的。


8、
亲爱的。我又在画四叶草了。
你看，我真傻。你不在了。四叶草有什么意思、幸福又有什么意义。
我一直那么相信四叶草能带来幸福。
我们之间，或许真该听天由命吧。
可是，我不甘心。
可是，我不情愿就这样。看着你离开。
如果你还爱我、你不会对我如此冷漠。
天黑了，我迷路了、没有你牵我回家。
半壁青苔、半壁蔷薇。
半壁江山、半壁美人。
你是我的半壁。爱人。


9、
亲爱的、如果你愿意。
我真想把我的所有给你。
只要你愿意。
可是，你不愿意。我能怎样了。还是那样无力的苍白、
你说我想你一定会愿意的。就像你离开这里我也愿意一样对吗？你想、我愿意。
亲爱的、如果你愿意，我将来会娶你。
这只是随口说的话吗。可是我却一直把它当做你的诺言。
亲爱的、我很愿意。
就像在礼堂牧师问着：你愿意嫁给他为妻吗。
我想、即使我的所有都失去。
我还是愿意地说：我愿意。
可是，你愿意吗。


10、
如果你也听说、我对爱情的执着。那该有多好。
那样，你就不会轻易许下承诺。然后无法实现。
让我看着你的冷漠至死。
如今的你、变的好可怕。
不再是我以前认识的他了。那么温柔，那么细心在她的空间留下的话。
亲爱的、你知道吗。
要是让我重新选择，我还是会选择爱你。
真的，对于认识你。我从未后悔过。
即使明明知道结局。
可是，我们再也不能回到从前。


11、
传说中的美好、却换来许多泪。
我们的爱，在你离开之后不如以前的坚贞。
你还记得我在电话上问你的那句话吗。
[我说，我们豁出去的爱会有结果吗。]
现在结果有了、却是我所不如意的。
做不成恋人、也不能做朋友。看着你把以前的日志全都删掉，我就知道。
即使挽回，那也是徒劳。
所以，我一直沉默，等你回来。你相信吗。
我们说好的，不离不弃。都是狗屁。


   完、

文章主题：七米浅蓝只为你盛朝。

作者： 　　蓝小寂。 [402684140]




花开堇年，我在等待谁无声的回来。
仰望葵花，掉了多少朵微笑在光年。


夜以继日去追随于你。无望的只是那一抹欢颜。惦记在你眼瞳。
长途跋涉去思念于你。那样漫长的时光流出了世界。对月流珠。


心里的那一个不为人知不可告人的秘密。却透明清晰可见。
此刻只想挽住你。把落后的那一个微笑补给你。怅然若失。
你眼里那一场落寞遗留了多少个年岁。我终究还是来晚了。
但是爱你自以为是可以给予一场温暖。所以站出来对你说。


七米浅蓝，只为你盛朝。


文、蓝小寂。


[我和你，生死与共]


让我来到你身边。每一次我都差一步就可以踏进那场纷纷扬扬的大雪。去探究你心里生长已久的不会腐烂的那一朵花。不败落。我想去你世界摇荡。却怕晃着晃着把你的世界都颠覆成了末日。可是。你不辞冰雪。这样陪伴于我。等待每一个没有终结的细水流长。你一路失声。不言语。只是给我最安稳的祝福。在我最冷的时候送我满当温暖。于是这样堆积成着。年年月月以后。就有了那一世的暖意流窜。我在岸那头。望与你携手过的片段。对月流珠。


我可以不去向你哭诉往日以来长年累月的悲伤。只要你准许我一直这样拥有你最安稳的温暖。你在我心里满是惦记。即使大雪飘扬。终究掩盖不了的。就是你所有铺在我眼里的绚烂。至极。若我伸出手告诉你。不能走的时候。你会不会留下。继续用时光换取我的欢颜。我知道你早已疲惫不堪。所以这一次。换我来。对着三生石许愿。不能和你分开。这一次。我来等你。用仅仅的一米阳光。去试图照耀你世界的苍白。待到穿越了整个冬季的寒冷时。我们才永生不离。长久的流浪也有了幸福记号。若要我放弃。其次。你先让我死。我就可以独自一个人在那么遥远的地方看你孤单流浪。路途上的艰辛。我愿意和你一同去感受。所以。何来放弃。说好天涯。就此生。不背离。


只要你愿意。我们一起逃亡吧。既然遇见你幸福就有了来路。那么。我也可以舍弃五彩缤纷的梦想。和你一起逃亡。两个人始终不孤单。即使一起死亡也要微笑。但是。我们要活着。看这个世界的花朵开放。蓝色的温暖一直蛰伏在我心里。我分你半分。这样我们就能。带着同样的色彩。在这个世界中。轻易寻到彼此。拥抱过后。琉璃年华也失去色彩。耀目的是你我。共同在那一缝隙里落在掌心里的泪。终结了孤单。不堪的伤口开始学会自己愈合。我要怎么去言语。怎么去感谢。你在我身边。这样就好。我看得见。这样就好。起落的阳光。会让我们看见美好。也会让我看到你。低着头那么委屈地等待我回去。那好。我和你走。等这一生被你读完。再另选路途。


[怎舍得，放你一人自生自灭。]


所以我来。你那天不留余地的告诉我了你太多的伤。我在这头。安静地等待你叙述。却不知该说什么才好。那个时候才了解到你的世界多么安静。那些人给了你爱于是全部离开。你的等待。你的委屈。我都有看到。却不知说什么能让你的疼稍微好一些。那个时候。我就像是初进到森林的孩子。找不到路途于是流失。你知道么。我能感觉你那里的大雾。遮住了所有小幸福。所以我愿意这样赤裸地站出来告诉你。以后我可以疼你。就像你疼我那般。不要惊心动魄。你知晓便好。你穿过了山野才到达我这里。我要这样的去听你说。之后。才后知后觉。原来你有了那么多的伤。却在我孤单的时候给我安慰。那样盛大的温暖从你手心流传。我怎么想象得到你如此难过。我不及言谢。也想要去抱一抱你。让你知道。2007最后一个夜晚和2008的交界处。你所有的疼痛都应该只留在那个缝隙处。这样你继续披星戴月的微笑。你是我的。所以跟我走。所以听我话。


以后的路我既然允诺了会陪你到老。就绝不退缩半分。就像你说的会一直在我身边那样。也给予你最安稳的祝福。在这里念叨你的名字。为你落一把相思。在盛夏。为你一眼万年去看世界。一开始。你就这样进入了我的生活。你说喜欢我。于是跑来和我在一起。就再也没有了距离。可是不久前。你说你走。我便幸福终身。那个时候我真的失去了语言。想告诉你，没有你也不可以。想告诉你。你也相当无与伦比。我们之间。最真实的便是爱。即使荒废语言丢失爱情伤破手指。也会选择和你在一起。因为需要你。未置可否。不能给你排山倒海的温暖。只有一个我。你要不要。


共同去期待。一起站在黄昏里唱着离歌笑着流泪。让你的心房不再有任何潮湿。让我的眼泪落到你心里去下一场大雨淋漓所有生长中的植物。那些回忆。你舍不得。我来替你扔。如果我们能够在一起。必当惺惺相惜。其实我想否认自己的光亮。我也只是黯淡。与你如此。所以让我们来了断所有。然后。我也可以选择换位置来爱你。我也可以选择站在门外。看你怎样一人去找没有悲伤的童话。可不可以把疼。放到阳光下。去撕碎。最后我来帮你收场。为你拾泪。所以你不必害怕。既然我在。既然我说了在。就不会走。除非你先放开。这样我才会在沙漠里穿行。但是现在你要与我一起。让我为你盛朝。为你奔赴。


[花落未央。肝肠寸断。]

什么时候你能摈弃所有与我开始一场没有结果的起航。我们背负所有行走。可是当夕阳西下。寂寞开始衍生到手指。最后开出一朵没有颜色的花朵。占据心里的那些幸福。要怎么办才好。你还会不会在我身边。一如既往。让我随时蓦然回头都能看见你的微笑。亲爱的。盛世繁华。我们能在一起。这是多么美好的事。只是我一开始就注定了此生孤单。改变不了的命运。但是有你。所有的曾经都被颠覆。你给我的爱。你给我的感动。都让我那么幸福。并且。这些所有并不打烊。我可以在以后的日子里。手握一把爱。勇敢起来。


如果没有遇见你。那么。梦境里的微笑便会衰败大片。如果没有你。那么。伤口怎会肯愈合。你知道么。你的出现的确让我慌乱了。一开始。我觉得我和你应该会毫不相干的。可是后来。当我那么难过的时候你依然陪在我身边。还为我画了一片湛蓝的海洋渲染我的苍白。你说要一起翱翔。我说我只为你盛朝。只为你窒息。只为你看鲜花烂漫。我这样安静地在回想和记录每一个你和我的细节。加以刻画。一朝红颜。一个我爱的你。那么长久以来。是你这样小心翼翼的跟着我走。为我弹奏了无数首挽歌。绸缎飞扬。若是你走了那么久只为了我那一袭白衣。那么此刻我就去找你。穿越所有到达你心里。永不回头。想起你的温柔和你的疼爱。心里那些落寞开始不再咆哮。我在这里。你在那里。那些穿越我们之间的飞鸟。会不会愿意放下苍凉。把我的爱。告诉你。带走的何止是季节。还有那些小幸福。你是我转角处遇见的幸福。我掩藏起所有伤口。和你共同一起奔赴盛宴。花朵密集的地方。有流浪的踪迹。只要你可以与我一起流浪。我们就能可以去迎接更大的阳光。


萧瑟的年华。有你一起。便可无所畏惧。你知道么你的出现。我有多么喜欢。你告诉我说你很喜欢我。我在这里。就面对着你的那句话。笑了起来。我身边的人其实很多。但是。能给我爱和感动的。实在没有多少。你很像我遇见过的一个孩子。她也那么喜欢我。给我巨大的感动。你也如此。所以你知道么。那天当你告诉我那些你所经历过的孤寂时。我都束手无措了。我不知道怎么去让你开心。所以我也想找一个可以让你开心的方法。那个时候我真的很傻。这样听着你说。我却一直在强调自己难过。其实我知道你更难过。那个时候我就下了决心。我一定要好好喜欢你。因为我以为你是那样明媚。没想到也同我一样。亲爱。这个时候我欣喜若狂。因为你说。你会一直在我身边。即使不能给我最盛大的温暖。你也会一直在。


[万劫不复的幸福。]


其实我知道。你有多么喜欢我。就像现在你就会知道。我有多么喜欢你一样。我承认的是。自己喜欢的女生实在太多。但是。即使你没有陪伴我那么久的路程。可是。便已经足够。你能在那么短的时间那么喜欢我。我能说的就是感谢。我一直那样叫你。我觉得很亲切。第一次看见你就那样叫你。后来你和我并肩。在一个又一个没有预兆的大雪里漂泊。你总是隐忍着我。我也很懒。你总是很耐心的来为我收场。我有时候看你一个人处理文。也会觉得心疼。很多时候我自己懒得处理。便就等你来。总觉得会有你。于是这样的安心。但是亲爱。我真的没有顾虑到你。但是我有时候会想。若哪一天你不再这样对我。我是不是会有太多的不习惯。不习惯没有你的爱。不习惯没有你的轻言细语问候。不习惯你疼爱我时的温柔。我甘愿。就这么被你捧着。等待每一个芦苇流连的季节。看你翩翩起舞。


其实我已经太久没有这么认真地为一个人写字了。你看你就是我的奇迹。让我写这些一字一句的纯文字。其实你不知道我以前。我也不知道你以前。我们都来晚了却能在一起。这也是爱的力量。以前我写情书很泛滥。但是。是因为真的喜欢人太多了所有泛滥。心收不回来那种感觉。而现在。开始变得惜字如金。除了我的赵翼。给任何一点字我都会吝啬。不知道为什么。而现在。你看。我在这里给你写了这样其实并不算多的字。却已经耗费了我太多的美好。其实我真的不善于编织幸福。用这些语言来温暖你的心。我很开心。能被你那样的喜欢。我很开心。你说会一直在。所以即使我们以前的世界彼此都没有涉足。那也无所谓。至少现在。我能允许你在我的小天地里自由的走。即使殊途同归。即使颠沛流离。即使万劫不复。也想陪伴着你。去期许夕阳。期许流年。期许一个美好的你。你是我的。不要躲在伤口背后。站出来。对我微笑。好不好。


你知道么。喜欢蔷薇一是因为它的热烈开放。二是因为它的花语。是热恋、爱的誓言、纯洁的爱情、永恒的微笑、只想和你在一起、我要与你过一辈子、追忆的爱情、浪漫的爱情。你看。这么多这么多的美丽。所以我才如此的喜欢蔷薇。想象着这些美好的语言全部汇聚在我生命的时候产生的光芒。我也喜欢向日葵。因为它坚强。朝着太阳生长。不惧怕任何。它的花语是爱慕、光辉、忠诚、沉默的爱。这些都那么好。我喜欢的两种花朵。我也经常用来形容我喜爱的女子。但是。亲爱。我不用这些来形容你。我只是用这些来簇拥于你。如果可以。让这些花朵都齐齐盛放在你脚下。然后。我为你歌唱。


[Don’t forget me。]


亲，现在我的生活混混噩噩的。我也曾经期望过。自己可以有个很好的生活。我不期许有一个王子来爱我。但是现在我也有我的赵翼。所以我觉得自己还是幸福的。我就在这里想。某年某月某一天。要是我们分离了。那么这个世界一定已经毁灭。但是也说不定。因为我是喜欢流浪的。随遇而安。你如今身在何处我不知。只知道我如此处于空城。四面都是凄凉的荒芜。偶尔一支离歌传来。温存的寂寞。犹如指尖上那一处稍微发热的细小光芒。暖暖。覆盖封印的往事。曾经流年里一并带走的疼。在这里。全部裸露。那是一座怎样寂寥的城你知道么。容得下我的。便是寂寞和伤口。向谁而去。你在哪里。怎样救赎我。又或者。你可以先走。先去追赶所期盼已久的幸福。不要因为我而有片刻的耽搁。记住。如果我停下步子。你也要继续走。总有一天我可以追上你。悄悄从你身后蒙住你的眼睛。告诉你我来了。来找你了。


绚烂的蔷薇。并非不败。而是开在心里的。才能不败。你心里有没有花海。容我去观望。我不能许一个天涯给你。那么我们就背靠背。形成所谓的天涯。没有人会像我这样。这般去寻找一个可以让你开心的方法。你说我念叨你的名字你便可以放弃所有孤单。重生。那么我拉你去流浪吧。我们就在一起。看雨过天晴。共同观看一个夜晚的流星。我带你走。只要阳光依旧。黄昏不复。年年月月。有我在你就无需害怕。我看着你和我在一起的场景其实很舒心。看着你给我写的字也可以笑逐颜开。看着你的签名眼睛会潮湿。七米浅蓝，必定会从赤道到北极这样一直不停断。我要环绕每一个你。


[你一抬头。便可望见浮动的温暖。见缝插针。]
[那么。你是谁。你是以怎样的角色和我相爱。说要一起生死与共。]
[你是我的小罪犯。]


[歌咏的琐碎幸福。安眠的流浪细节。待到天光大亮时。寻到寂寞的残骸。陪你盛朝。]


完。
于一月十二日。
谢绝转载。
愿你喜欢。亲爱。

文章主题：　　君生我未生。我生君已老。

作者：  　　苏瑾妍。 [416187233]



君生我未生。我生君已老。君恨我生迟。我恨君生早。
君生我未生。我生君已老。恨不生同时。日日与君好。
我生君未生。君生我已老。我离君天涯。君隔我海角。
我生君未生。君生我已老。化蝶去寻花。夜夜栖芳草。

一、
第一世。
我是落花。你是流水。
没有交集。

第二世。
我是飞鸟。你是鱼。
有交集。没有结果。

第三世。
你的年龄足以当我父亲。
我默默不语。

二、
我叫碧落。
我父亲有一个生死之交。
黄泉。

第一次见你是在我十三岁的时候。
那时你已经年过三十。
你说我笑的样子很好看。

我是御剑山庄的小姐。
你是明闻江湖的侠客。

没有人会把我们联想到一起。
就算有。
也不是那种想法。

我一直很仰慕你。

山有木兮木有枝。
心悦君兮君不知。

我曾经很想很想知道我在你心中的分量。

可我知道。
我们就似。
落花与流水。
飞鸟与鱼。

不曾想念。
不曾期盼。
碧落与黄泉。

碧落黄泉。
碎碎念。

父亲知道我对你的想法。
可君不知。
不知吾心。

早听闻你妻妾成群。
只是不知你的儿女都与我一般大小。

三、
有一日你来庄中探望我。
我向你表明心事。
你却说年龄……
年龄的阻隔。

恩。年龄。
确实是个问题。

可是当今圣上还不是年过半百却依然纳了很多的年轻女子吗。
你不能。
你不爱我。
为什么。

默默流泪。

我不要哭。
要笑……

四、
后来圣上将我许配给了丞相之子。
父亲没有拒绝。
我也没有拒绝。

这或许是我忘记他最好的方式。

我们。
不会有交集。

丞相之子。
相貌堂堂。
文武双全。
的确无可挑剔。

可他不是他。
替代不了他给我的温暖。

但我还是声声允诺了下来。

在我出嫁之前的那一晚。
我来到黄泉家的别院。
他在吹萧。

徐徐婉转的音调。
让我痴迷。
这似乎是一首情曲。

虽然没有听过。
却能感受到那丝悲伤的味道。

……

我离开了。
没有见他。

五、
第二天。
大红花轿来到御剑山庄门口。

我迟疑。

但他始终没有来。
从始至终都是我在自做多情。

……

那一夜。
洞房花烛夜。

我的魂魄似乎早已不在肉身上。

泪。
好冷……

六、
我已过年四十。
每天的任务就是做在别院中绣花。

儿女都已长大。
都是不用担心的好孩子。
夫君对我也是呵护倍至。

可贪心的我就是觉得少了些什么。

七、
我一听到黄泉病危的消息。
就立刻冲到了黄府。

只有那时。
我才知晓。

从未忘记。
从未忘记过他。

我来到他床前。
温柔的触摸他的脸庞。

生命垂危。
我还有何留恋。

只看见他张口闭口的想要说些什么。
又很无力的样子。

谁知他突然坐了起来。
开口说话。
气色也很好。

难道这就是传说中的回光返照。
我不禁黯然泪下。
但我很快又把泪拭去。
不想让他看见我的一丝难过。

他缓缓的开口道。
“碧落。碧落你知道吗。其实。当你喜欢上我的那刻我便也喜欢上了你。”
我心中一惊。
他好象看出我想要问些什么。

于是捂住我的嘴说。“乖。听我说完。我时间不多了。”
我点点了头。

“我虽喜欢你。可我却你爹爹辈的人，想必你与我交好定有人会有疑义，况且你身份是那么的高贵。我只是一介武夫。谈何带给你幸福。又怎敢对你有一丝想法。只好说些违心的话让你死心。可谁知当你真要嫁进丞相府时。我心却慌了。很痛很痛……才忽然醒悟。原来我自从遇见你的第一刻起。便是为了你而活。你的一颦一笑。我都看在眼里、记在心里。可我知道现在对你说这番话已经来不急了。但是看你过的此般幸福。也没有遗憾了。怪只怪命……都是命。一切都是缘、无缘莫强求。”

我摇了摇头。早已泣不成声。

“君生我未生。我生君已老。君恨我生迟。我恨君生早。
  君生我未生。我生君已老。恨不生同时。日日与君好。
  我生君未生。君生我已老。我离君天涯。君隔我海角。
  我生君未生。君生我已老。化蝶去寻花。夜夜栖芳草。”

他也摇了摇头。重重的叹了口气。
就没有再起来过。

八、
他死了之后。
我整天对着他的墓发呆。

时儿嗤笑、时儿嗔怒。

此时我的夫君已经知道了。

他成全了我。
休了我。
好让我永远和他在一起。

日日夜夜。
我就守在那个墓旁。

过了不久。
我就死了。
死在墓前。
是自然的老去。

没有一丝遗憾。
“黄泉。碧落来陪你了。从此我们真的可以碧落黄泉了。”
我带着最后的微笑离开人世。

九、
天帝被我们的爱情故事所感动。

所以。
第四世。
我是织女、他是牛郎。

虽日子平淡。
但很幸福。

碧落天涯……
随你而去。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勿转。
　　点击试听。　　 子陵 周郎顾。
 

　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
 



　　　　　　　　　夜，好靜。
　　　　　　　　　靜得可以聽見淚水滴落水泥地麵發齣支离破碎的聲音。
　　　　　　　　　靜得可以聽見每一次呼吸時馳張有力的心跳。
　　　　　　　　　靜得讓人感到此刻世界上只有自己一個人存活著。
　　　　　　　　　靜寂的黑夜中，我傾聽我心靈深處的吶喊。
 
　　　　　　　　　峤生、我會守護我的生命、不是為妳、更不是為幸福。

　　　　　　　　　妳說、某人、別走。

　　　　　　　　　這個我在崗絡上認識的男子、也是我夠不到的男子。　
　　　　　　　　　或許正是我們相識的地方不對、造成了我們之間的糾結。
　　　　　　　　　已經不是第一次覺得自己懶得無可救藥、醫生治不了懶病。
　　　　　　　　　跟嶠生吵架後、很清楚我沒有錯，他也沒錯。
　　　　　　　　　但是卻不想這麼輕易的原諒他、否剛我就有點對不起自己的那一句話。
　　　　　　　　　妳能傷害我第一次、第二次我絕對不可能會再原諒妳。
　　　　　　　　　我把話說得那麼絕對、可是再他第二次傷害到我的時候。
　　　　　　　　　我的那一句話那麼的可笑、用Say的話說。
　　　　　　　　　我的話不管說得多麼的絕對、對於嶠生總會例外。
　　　　　　　　　於是跟嶠生說、妳一定要在一個星期之內給我碼一封道歉的情書。
　　　　　　　　　妳答應、我肯定妳會答應，沒有意外。
　　　　　　　　　我對自己說、如果在一個星期內在論壇收到妳的情書，我原諒妳。
　　　　　　　　　原諒、可是原諒就代表愛了嗎。
　　　　　　　　　原諒就代錶可以在一起了嗎、我不想自欺欺人。
　　　　　　　　　嶠生、妳那麼優秀、請不要為瞭我這個不值得的人浪費時間。
　　　　　　　　　嶠生、妳那麼優秀、有那麼多人想要陪妳一起幸福。
　　　　　　　　　嶠生、妳那麼優秀、請妳要為自己也為了我离開我。
　　　　　　　　　我不知道跟妳認識多久了、從來不曾去刻意記憶跟某個人的相識。
　　　　　　　　　我說我不在意妳、妳說我刻意跟妳保持距离。
　　　　　　　　　妳說妳為了我掉淚、第一次為一個女人掉淚。
　　　　　　　　　我是鐵石心腸、我的淚已幹、心已死、但是有沒有絲絲的感動呢。
　　　　　　　　　妳說我壓抑、自閉、問我這樣的生活是我想過的嗎。
　　　　　　　　　我壓抑、自閉、不可理喻、無理取鬧、只是現實逼我成這樣。
　　　　　　　　　妳不懂、我不想要把自己的世界強加於妳。
　　　　　　　　　妳說妳不逼我、改變我需要時間、但是妳卻沒時間等。
　　　　　　　　　那麼、我不介意妳的离開、要走隨時可以、門在後麵、轉身即可。
　　　　　　　　　妳說妳不拿我和任何人賭、妳拿我和自己賭、輸了我們分手。
　　　　　　　　　那麼、妳輸了、妳不可能會贏、妳輸得一無所有。
　　　　　　　　　妳說妳不想失去我、妳想拉著我的手去看童話世界里才有的煙火。
　　　　　　　　　妳說妳陪我一起去看摩天輪、還說要和我一起去看海。
　　　　　　　　　妳說妳想陪我一起看日齣日落、一起到老。
　　　　　　　　　我想告訴妳、其實妳的話有那麼的可笑。
　　　　　　　　　我想告訴妳、煙火我已經看過、只是不在相信。
　　　　　　　　　我想告訴妳、能看見摩天輪的人都是在遙望幸福、幸福太遠、不真實。
　　　　　　　　　我想告訴妳、是否跳進海裹可以望遠不用再麵對那麼多。
　　　　　　　　　我想告訴妳、看多了日齣日落只是表示我离死更近瞭一步。
　　　　　　　　　硬是要讓自己多給妳次例外、只是妳不懂、這不是愛。
　　　　　　　　　因為不想讓妳受傷害、也明白時間更久傷害會更深。
　　　　　　　　　可是卻固執的想讓妳自己明白、然後轉身离開。
　　　　　　　　　妳竟然懂得不是每一句對不起都換來的是沒關係、那就不要做傷害我的事。
　　　　　　　　　妳竟然懂得我的沉默、那就不要逼我對妳有太多的言語。
　　　　　　　　　我只是想要妳明白、對于我、妳并沒有例外。
　　　　　　　　　總是不能讓妳明白我有多麼絕望、妳總是把我說的這一切都當做是戲言。
　　　　　　　　　關於那一句分手、我總是說不齣口。
　　　　　　　　　妳應該懂得、我們之間沒有愛、妳只是想要一個人給予妳安慰。
　　　　　　　　　妳只是想要一個人在妳孤單的時候給予慰藉。
　　　　　　　　　我們之間有的只是無盡的爭吵。
　　　　　　　　　雖然每次爭吵都是我在忍讓收場、但是這并不代錶我很在乎妳。
　　　　　　　　　當兩個人之間沒有了愛、連爭吵都多餘。
　
　　　　　　　　　嶠生：

　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳放了我、請放我一個人沉淪在自己一個人的世界裹繼續迷惘。
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳不要告訴我、因為我還不能夠把妳放進我的心裹。
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳不要對我作齣那些虛假的承諾、因為我不會想要和妳一起去實現。
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請不要說妳在乎我、因為我還沒有學會珍惜。
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳离開我、請不要把妳自己快樂的世界強加於我。
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳不要拿我和妳賭、因為妳注定賭輸。
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳不要逼我和妳一起麵對、因為我還不能面對現實。
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳不要說妳能改變我、因為我從未想過要改變。　　　　　　　　
　　　　　　　　　如果妳愛我、那麼請妳放開手、一定會有一個比我好百倍的人在等妳。

　　　　　　　　　我說、我會消失、永不回頭。

　　　　　　　　　嶠生、謝謝妳曾經給過我幸福的回憶。
　　　　　　　　　嶠生、謝謝妳對我如此的錯愛。
　　　　　　　　　嶠生、謝謝妳對我如此的用心。
　　　　　　　　　嶠生、希望妳會比我更幸福。

　　　　　　　　　兔子、我不愛妳、妳也不愛我、我們不能以愛的名義在一起。

　　　　　　　　　他說、亞橙、我要守護的天使。

　　　　　　　　　天使這個詞對我來說多麼的諷刺、我不配、更配不起。
　　　　　　　　　所以我要走得离妳遠遠的、不帶一點留戀。　
　　　　　　　　　兔子對我來說是一個曖昧不明的男子。
　　　　　　　　　曖昧這個詞、以前我還不怎麼理解它的意思。
　　　　　　　　　但是我跟兔子之間能不能用曖昧來容呢。
　　　　　　　　　關於兔子、我想我記憶裹是一直有妳的。
　　　　　　　　　兔子、一個跟我相認有兩年的男子、會把我打擊到無語還擊的男子。
　　　　　　　　　也就是從妳把妳的名字從佳改為兔子的那一刻、兔子成了我深痛惡覺的動物。
　　　　　　　　　不知道該怎麼理清跟兔子之間的關係、講不明白。
　　　　　　　　　曾經不止一次問自己、對兔子的感情到底是不是愛呢。
　　　　　　　　　一次又一次的得到的答案是否定。
　　　　　　　　　妳會跟我講一些超齣友情的話、一些肉麻的情話。
　　　　　　　　　我會在悲傷的時候第一個想到找妳訴說。
　　　　　　　　　我會在開心的時候跟妳分享、繼而接受妳的打擊。
　　　　　　　　　我會在難過的時候在妳麵前哭泣、想要借妳的肩膀給我依靠。
　　　　　　　　　很想罵兔子妳是個傻瓜、不拆不扣的大傻瓜。　
　　　　　　　　　為什麼要對我這麼好呢。
　　　　　　　　　為什麼要在我悲傷的時候安慰我。
　　　　　　　　　為什麼要在我開心的時候打擊我。
　　　　　　　　　為什麼要在我難過的時候給我依靠。
　　　　　　　　　妳完全可以不必要這麼做、不必要理會我的悲傷、難過寂寞。
　　　　　　　　　而我卻不能對妳有任何回報、對不起、兔子。
　　　　　　　　　妳說、在妳心目中、亞橙是從來不會欺騙妳的女子。
　　　　　　　　　妳知道不知道因為妳的這一句話、我為了偽裝在妳心目中完美的形象有多累。　　　　　　　
　　　　　　　　　妳說、在妳心目中、亞橙是一個文采很棒的女子。
　　　　　　　　　妳知道不知道因為妳的這一句話、我拼命的寫日記、為瞭讓自己的文字能在妳心中記住。
　　　　　　　　　妳說、在妳心目中、亞橙是一個堅強的女子。
　　　　　　　　　妳知不知道、我會收起我所有的任性和脆弱、在妳麵前假裝堅強。
　　　　　　　　　可是我能否請求妳不要把我在妳心目中想象得太美好。
　　　　　　　　　可否能請求妳讓我在妳麵前能象一個孩子一樣有壞脾氣。
　　　　　　　　　妳不能不要總是說亞橙是個人見人愛的女子。
　　　　　　　　　我沒有妳說的那麼好、那麼動聽。
　　　　　　　　　其實我有好多好多的缺點、請妳不要無視它。
　　　　　　　　　我們有很多很多的事情都不知道、不能探索。
　　　　　　　　　我是個怪姑娘、總愛在說話的時候說一半。
　　　　　　　　　但是、如果我不想再說下去的時候能否請不妳不要再問。
　　　　　　　　　每次、我并不刻意在妳心情好的時候泼妳冷水。
　　　　　　　　　可是我就是這樣、妳把現實說得太美好、我會覺得虛假。
　　　　　　　　　還記得我問過妳一個問題、為什麼總要在兩個親密的人之間灌上愛的名義。
　　　　　　　　　妳太明白、我們之間沒有愛、更不以給灌上愛與愛的名義。
　　　　　　　　　都覺得這一切太多餘、兩個同樣寂寞的人走在一起會是什麼呢。
　　　　　　　　　我不想、不想聽妳把現實描述得太美好、讓我沉淪。
　　　　　　　　　我不想、不想把我的寂寞再帶同樣寂寞的給妳。
　　　　　　　　　我不想、不想再把妳的懷抱當作冷漠後的慰藉。
　　　　　　　　　我不想、不想再聽妳對我唱：專屬天使。
　　　　　　　　　我說過聽妳唱歌會上癮、妳的懷抱會上癮。
　　　　　　　　　我想戒掉、通通都戒掉、象戒煙一樣戒掉對妳的依賴。
　　　　　　　　　或許只是互相好感、离愛卻永遠差一步。　　
　　　　　　　　　妳太認真、或許我們之間真的只是娛樂一下。
　　　　　　　　　兔子、兩年的時候對我來說太久。
　　　　　　　　　對妳來說抑或同樣、妳的愛不在我這。
　　　　　　　　　我的愛不在妳那裹、我們都只是同樣被愛傷過的人。
　　　　　　　　　我知道、我只是一個替代品。
　　　　　　　　　我和她同樣留著不長的碎髮、飛風過時會揚起臉、滿臉的倔強。
　　　　　　　　　我和她同樣在右邊的臉上有一個深深的酒窩、但是卻不沾酒、過敏。
　　　　　　　　　我和她同樣愛在冬天只穿著拖鞋寧願在寒風裹凍得瑟瑟發抖、也不願意穿運動鞋、因為懶。
　　　　　　　　　我和她同樣喜歡吃大白兔奶糖、而且只買７塊一包的大白兔。
　　　　　　　　　而我和妳正好是在零伍年的某一天在某個ｓｐ裹買大白兔奶糖認識的。
　　　　　　　　　而妳和妳的她還沒有分手、因為我看見了妳們當時是牽著手的。
　　　　　　　　　我明白、我是妳對她的替代品、妳是我對他思念的替代品。
　　　　　　　　　或許當我們發現這樣事實的時候、妳會轉身向左、而我向右、背向而行。

　　　　　　　　　免子：
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　我們都只是替代品、妳不需要對我說齣虛假的愛。
　　　　　　　　　我們都只是替代品、我不會對妳承諾我虛假的愛。
　　　　　　　　　我們都只是替代品、但是卻要過得比別人幸福、好嗎。
　　　　　　　　　謝謝妳曾經收留我這個象只小狗一樣可怜的孩。
　　　　　　　　　謝謝妳曾經一直以來對我的照顧、以及我對妳的信賴。

　　　　　　　　　我說、我會离開、离得遠遠的。
　　　　　　　　　我該离開了、回到屬于我自己的城市。
　　　　　　　　　雖然那裹沒有了愛、至少還有溫暖。
　　　　　　　　　我還挂念著奶奶、奶奶、我很想您了。
　　　　　　　　　我會回來、回來之後再也不會离開。
　　　　　　　　　离開這個城市、离開這個曾經給過我溫暖的城市。
　　　　　　　　　离開這個城市、离開這個城市大得空洞的寂寞。
　　　　　　　　　我們會在某天某個大街上擦肩而過、淪為陌路。

　　　　　　　　　文／簡殊零、Ｅｎｄ。
　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~