我是一个每天带着笑容的女孩,在黑暗中哭泣着站起来的女孩.
生活的艰辛让我世俗,让我比同龄人多了一点心机,
也让我漠视太多所谓珍贵的东西.
有时候,我希望自己穿上漂亮的衣服,
背着好看的包包穿熙在人海中,
我希望自己有个温暖的家,成为我停泊的港湾,
我希望有一个爱自己的男朋友,
在我哭泣时能够借给她肩膀,我常常想或许我累了,需要休息了.
生活的苦涩让我变得坚强,收获了很多.
生活的苦涩让我变得世俗,失去了太多,拥有得太少了.
我懂得了珍惜,也懂得去寻找幸福,教会了自己满足,教会了自己寻找生活的支柱.
我相信承诺,喜欢一切美好的东西,漂亮的衣服,美味的食物,男人的诺言.
我寻找幸福,然后发现,失望有时候也是一种幸福.因为有所期待,才会失望.
遗憾也是一种幸福,因为还有令你遗憾的事情.我追寻爱情,然后发现,爱从来就是一件千回百转的事.
我开始为青春是否健在而担惊受怕,我开始有这样的紧迫感和自知.
我还是习惯凌晨睡中午醒,
还是习惯思念虚拟的人.还是习惯瞎悲伤,
还是习惯一个人喝点酒然后哄自己入睡.
还是习惯在不痛快的时候写点东西,
还是习惯去不着边际的妄想,
如果你执意问我为什么,我只能继续和你沉默.
我觉得我就应该是单身的,单身才能让我更加璀璨,
我觉得我就应该是孤独的,孤独才能让我更有灵感.
我觉得我就应该是不哭的,不哭才能让我更加坚强.
我觉得我的眼睛就应该是大的.我的皮肤就应该是白的,
我觉得我站在人群里我就应该是不一样的,我就应该是希望爱上一个人却又永远都爱不上的.
父母眼里的我是抽象的,是难以理解的,是可以相信的,我觉得就应该是这样.
朋友眼里的我是尖锐的,是刻薄的,是奇怪的,我觉得就应该是这样.
陌生人眼里的我是寂寞的,是矫情的,是不快乐的,
我觉得就应该是这样.我是宽容的,也是刻薄的,是丰满的.也是干瘪的,是傲慢的,也是卑贱的.
我觉得一切的一切就应该是这样,我已经这样了,所以我应该这样.
寒冬的天冷的不成样子,我端着火热的心,
眯着困倦的眼,开始享受我用不要脸夺来的每一天.
有朋友正在筹备离婚的一切手续和家产分配,
人,总是如此的不满足,
有了男人,有了事业,照旧红杏出墙.
还说的大言不惭,为的是以后的生活.
也有朋友正在规划以后的幸福婚姻,
人,原来也可以有如此美好的憧憬,
为了男人,放弃事业.
但是心里是甜蜜的,是值得的.
我无法费力的去理解别人看天空的颜色.
爱情,我不知道什么是爱情.但是我知道什么不是爱情.
曾经年少轻狂的说过,不到25岁决不考虑结婚的事.
而如今,却信誓旦旦的对每个人承诺要做个贤妻良母.
只是,可望不可及.
因为,没有那个原意给予的人.
我们唯一无法反叛的是,我们必须张大,我们必须避免失控,我们必须选择.
我可以选择继续漠视所有人的善意或恶意的控诉及奉劝直至生命终结.
我可以选择逃开所有走过的路避免回忆就此下落不明.
我可以选择做一个回头有岸的孩子承欢父母膝下.
我可以转身告诉那些已经不爱我的男人如今我想嫁了.
我可以买弄风骚计划套牢某个富贵的男人.
我原可以有多种多样的选择.
可是我知道,选择就代表要舍弃.
所以,我依然要这样无耻的,活下去.
这是一个星期内第二次上网.
我似乎没时间来,又或许我有的是时间只是不想来,
我似乎没东西可写,又似乎只是懒得写,写再多无非是多余的,
写了又没人看到,看到了又不一定会理解,
理解了又不一定会认可,那么你说,我写了还有什么用?
她最近跟她男人整天泡在一起,据说她想和他好好处,
据说,据说,我都是从别人口中听来.
自从她俩在一起我们就狠少见面,她更没跟我说过几句话.
朋友说,她是真的想和那男人成,而我还老是骂她,听到这句话时,我已彻底失望.
从那天因为这事和她吵了以后就失去了继续说她的语言,
我已经不想再多管闲事,我希望她可以幸福,
但是我不想她因此断送了自己的前程,
朋友说,你们还小,和我们不一样,我们大了,想的多了,现在只想找个合适的就嫁了.
我就笑了,爱不是死心塌地就会有结局,我对哪个男人不真心,
又何尝不想和哪个男人永远的在一起,但是,没有但是,
又或许,是我太偏激了,我得不到的幸福,别人未必会得不到.
事到如今,我已经失去继续爱人的心和勇气.
不禁想起那个曾经让我看到自己价值的人.
那个曾经温暖照耀过我的一丝洪光.
依然记得他对我说过的话;
从我面前走过的女人成百上千,
能让我留下深刻的记忆却是不多,
XFZ,你是其中一个,
也是我竭尽全力想要记住的一个.
也许是我们身上有着相同的气息,
也许是被你完全的真实感动着,
我希望自己能象你一样真实无欺,
却没有你那样完全交付的勇气.
但你知道,我很爱你!
依然记得他对我的评价;
我在离你不远的北边关注着你,
那个文采飞扬的女孩,
那个在我眼里长不大的女孩,
那个看似长不大却独自闯天涯的女孩.
看到这样的话,我想我还是那个铁打的木子书.
男人有几个可以真实无欺的把真心交付给女人,而我,又何苦念念不忘,痛不欲生?
有朋友看到我几天前写的日记说,看着你如此幸福,
我狠开心.我回复说,只是,幸福似乎太短暂了,短暂到让人措手不及.
（！朩孒 书ζ：“県哭 ┙永远都県能為了任何事掉眼泪~！(↑)
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