也许我始终都不清楚工作的意义，抑或仅仅只是想在人群里面遗忘失望。
这段时间我严重严重的失眠。凌晨深夜的睡不着，过去的人和事。即使现在我已经与它们分离。
不知道是从什么时候染上的这个失眠症状。
玖月 拾 日。
我低下头，轻声的说。谁也不知道我的从前。
今晚想狠狠的汹烟。还是因为睡不着。
黑暗中一个人躺在床上，点燃烟，吸。我记得这场景从前出现过无数次，都是不眠的夜晚。我还记得那时我身边总会有一个男人或者女人。当抽烟特别厉害时他总会制止。
假设着现在身边有一个这样的人，只是没有了那些言语。感觉少了些什么，只是多一份寂寥。
深夜，一个赤裸着身体在房间游荡，不知在寻觅什么还是在排斥，为什么会成这样。似个神经病。
在别人熟睡时总是睁大眼睛却什么都看不见，想买很多安眠药让自己入睡。
却只能不停的抽烟，想抽到舌头发麻，脑袋发昏然后昏沉入睡。
回忆在一页一页的翻开，呼吸有些窒息。像朵长满刺的罂粟扎在心头。
上个夏末的这时候，我是种怎样的情怀现在无从得知。已经整整一年了。一个我曾经深爱的男人离开，那种分开后的情绪让我浑身发颤。不堪回首。曾经那么鲜血淋淋过。
现在，原来我还有回忆。一直以为会永远都沉浸 这个伤口里面，却没想到过如今是用这样一种心情来怀念。
变化是真理，我永远抓不住时光。原来我已经身无一物了，原来一直以来只剩回忆。
每个凌晨深夜都是这样，严重失眠。然后很想念一些人。
玖月 某 夜。
突然间，我失去了平衡，指尖的烟头在晃动。白色的烟头，燃烧寂寞。
不知该去表达些什么才能让自己纠结的心舒适一点点。恍惚过了很多年份，忘记是从什么时候开始变得这般苍老。摸不清晰来源。
想写一部很长的故事，剧情中有我。那么无奈，还有一些带着伤痕的血口。都是言不由衷的。想看很多书，找也找不到……凌晨零点三十三分开始入睡。
玖月 某 夜。
听见时光流逝的声音么，那么美好的容颜变得如此苍白。时钟上的每一秒都仿佛带着心跳，时间被吞噬着。只剩下回忆的伤。
我们都是无情自私的生物，这是无可奈何也不可改变的悲剧。就像一些记忆承载着忧伤依旧似昨天。如同一部老电影在不断的播放着。清晰的铭记从前属于那时的悲伤，只是忘记了那时的我。
玖月 捌 日。
有些想念冬日的阳光，那些温暖的光线在寒冷的冬天变德珍贵。时常的想象自己下个冬季会是什么模样。
结局带给我的并不是那么美好，只是更加沉沦。
……
我要说什么，我忘了。
玖月 伍 日，
情绪只是一瞬间冲入心里，然后人就变得紧张、敏感和不知所措。
听歌都会带着揪心的痛楚。时常不知道如何是好，长长的指甲在对我倾诉它曾经的华丽。而我却只能沉默而疼惜的望着它们。
凌晨无人的街道，咆哮的声音，疯狂的奔跑。睁开眼睛，一切都仿佛清晨的第一束阳光变得浑浊。
以至现在，在我看来一些无力谈起的事情被外界喧器张扬。在某些事上失去的是挽回拯救不了的。比如我的灵魂，已经被丢失在一个没人知道的黑暗角落。自从遇见了一些人，体会了很多事。
一个人的时候，我只想对自己好一些，做一些让自己让自己内心满足的事情。哪怕只是一点点。
给自己买一根奶糖，大口大口的咬苹果，喝很多很多水。这些貌似更加像一种宣泄。
其实我心理真的有问题，不止一个人这样说过我。有些事情明明知道会受伤却还在盲目的伤害着自己。
比如半夜睡醒没有任何原因的跑起来抽烟，比如凌晨两点出去跑步。
比如，那十四个耳洞。
捌月。 已经告别。
当我还是是孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个巫婆。
或许我们都是盲的，只是爱上自己的幻觉。
从今夜开始害怕睡不着的感觉。那么可怕。
黯花旗/Mou。
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