唉，好久没来。我变得懒惰了。
最近很忙，但都是忙着出去玩。
自从上了高二之后几乎没有一个星期六回来后是在家一直呆到星期天晚上了直接去学校的。几乎每个星期都
有节目，什么唱K啊，去儿童公园啊，逛街啊……我们甚至连去钓鱼都想出来了。哈哈。其实为什么我不愿意
呆在家？理由很简单，我不想要这样一直空虚下去。象只蜗牛，而蜗牛本身已经死去，只剩下只蜗牛壳在寒
风中瑟瑟发抖。难堪不已。
再者，说实话，不知道为什么，从他们离开我，离开网络回到现实后，我也觉得电脑网络对我来说也不再象
以前那么重要了。记得以前我们叁联系最密切那会时有个十·一假期我的电脑瘫痪了。那时候把我给急的。
抱着我那笨重的主机往维修点猛冲，让人给我重装系统。中间的几个小时就往网吧冲。现在想想，那时候我
身边还有个蛋，可是现在……我身边一无所有。
我承认，以前的我很幼稚，很不懂事，很爱给身边的人找麻烦。那是因为我身边有那样一帮朋友，无论我犯
下什么滔天大罪也会有我那帮至亲至爱的人出来帮我顶着、帮我扛着，我以为我可以一直这样无法无天下
去，却从来没有想过有一天这些我的支柱、我的五脏六腑会弃我而去。留下我一个人来面对那些从前我不曾
面对过的枪林弹雨，而之前那些冲在我前面为我挡风挡雨挡刀枪的人们离开了，我便顺理成章的认为是他们
给我的风、雨和刀枪。便开始仇恨。
我从来没有想过自己会在这种重创下被强迫着长大。一个一直迷迷糊糊生活的人突然被迎面而来的一盆冷冰
冰的水浇醒，以强制性的，残酷的方式被逼着来面对这冰冷的世界。那段时间里是真的好难熬。身边没有可
以给我依靠的肩膀，没有人安慰，没有人看见我在暗处的悲伤。但是，好歹我是走过来了。这段时间我总算
是长大了，靠自己单薄的坚强长大了，强逼着自己来面对那些枪林弹雨。说实话，心里很苦，很疼，生生的
疼痛着。
我也学到了，成长是要付出代价的，而且是惨重的代价。这段时间里我的眼泪它们变得象家常便饭的来拜访
着我、折磨着我。这几个月来流的眼泪比我这十八年来流的都多，都让我刻骨铭心。我觉得我变了，变得自
私了。之前面对朋友我都会完完全全不顾一切的为他们真心付出，可是现在我发现我变了，在朋友面前我变
得小心谨慎了，变得保守了，变得不再把自己完全解刨、展示出来了。我知道，这是蛋给我留下的后遗症。
让我不再那么信任友谊了。我知道，这将是我一生都摆脱不了的伤口。她，让我失去的不仅是我们之间亲如
两生花的感情，也让我失去了再去相信朋友相信友情的能力。
我很怕，我很讨厌这样的自己。感觉不到任何温暖。整个人冷冰冰的。而且让我觉得自己没有了情感，就象
断了线的木偶般失去了微笑和生存的能力。我讨厌我的眼泪，恨透了它。有时无缘无故的就流了下来。比如
听到一首歌、看到一个画面、听到一句话、走到一个地方。我不知道是我变得脆弱无助了还是触景伤情。
我们班现在有好几对情侣。整天在教室甜蜜蜜，我看着羡慕死了。可是到现在我还没找到一个能让我对他有
点点心跳的感觉的人。从和乌鸦分了之后一直到现在我都处于麻木状态。无爱期。星座书上面说狮子座的女
生是不能没有爱情的。而我，我想我是个反例。这样很挺好。
其实，宝贝。有一份感情还是好的。起码自己不会孤独和寂寞。我已经很久没有爱，几乎已经丧失了爱的能
力。现在才知道，原来袁航离开我以后，我就再没有爱过。至于乌鸦，也许只是我为自己找来忘掉袁航的借
口或工具吧，或许可是只是我找来陪自己度过那段最艰难的日子的吧，可是当初是真的有心跳才会选择，只
是那感觉保持的时间太断罢了。反正，事情过去这么久以后我终于发现，我原来一点都没有爱过乌鸦，其实
很对不起他。但已弥补不了什么。就这样吧。至于袁航，其实我现在想起当初和他在一起时的感觉，觉得好
不真实，象是一场让我沉沦至今的美梦。反正，他现在和蛋很好，反正，我是真的真的彻彻底底的不爱他
了。一年后的今天，我终于把他放下了。不爱了。想想这一路荆棘，这一路坎坷。里面都是用多少血肉铺的
路我才一瘸一拐的走过来。现在想起这一年，我还觉得心酸，我爱上一个人用了１星期，忘掉这个爱人用了
１年。
终于，我走出来了。为我庆幸吧，我没有这样一直沉沦下去。
这次，如果我再遇到真心爱的人，一定一定牢牢牵住他，不会让他溜走了。
幸福其实近在身边，只在于你如何品位。
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