那双软软的蓝色手套呢
记忆里面06年的冬天特别冷，圣诞节也是一样。看着从前写的那些关于某些感情的字时，心里会难受。
像一种耻辱活在心中。我想，还是说说那些快乐的事情吧。
冬。
我记得，06年的群光广场分外的热闹。有很多人相拥看着那棵巨大的圣诞树，彩灯闪烁。有人照相和亲吻，他们都裹着厚厚的衣袄。喜怒形与色。他们那么开心和幸福，我在后面看着这些繁华的景象。仿佛与我无关。
我站在他们后面，一个暗暗的地方。放飞手中仅有的一只气球，抬头仰望着它是如何像天空飞去的。
寂寞的天空有那么大的怀抱，拥抱一只小小的气球的姿势却是如此落寞。
于是，我哭了。我也穿着厚厚的毛衣加外套，把自己牢实的裹着。不想让别人看到自己的孤单和想念。以为这样就不会被人发觉。
那是格外凄冷的冬季，格外凄冷的圣诞节。走在街上，陌生的面孔匆匆略过，感觉每张脸都是你的轮廓。
身边出现过很多朋友，只是心里始终的一片雾气，分辨不出来自己到底是如何对待他们的。
有一个人把我从车身旁边扯过来，于是我躲掉了一场车祸，然后在热闹的街道这头大声的教训我该对自己好些。有一个人送给我一双蓝色的毛毛手套，不是可爱型那种，那时看着我觉得连手套都是寂寞的，现在记忆中的那双手套依旧是寂寞的。他对我是那么细心的温暖，只是我的一身冰冷不能被融化。还有一些人对我很好，我以为如果我和他们在一起的话就不会这么冷了。后来，我发现我错了。当我的心被一个人牵拌住的时候，而他却不会出现在我身边。这种感情像种毒素，注射进入心里便注定感情和人都会一直冷下去。麻木下去。
那些人没有拯救过我，我放过了他们。通过某个人，开始改变对他人用感情的伤害。你们说，我是不是很善良，是不是很悲伤。
S/y，我会永远记住你曾经带给我一个这么冷的冬季。很冷很冷的那种升温。
你给我的幸福被刀刺出血了。
当我看见，你和她走在我跟前。即便是没有牵手我都那么难堪和哭笑不得。
自尊被你践踏到恨不得当时就顿在地上放声大哭。
秋。
你从另个城市坐车来找我，我细心打扮去见你。还记得那个车站和盼望的神情，反复的思考着见着你的时候我该去说些什么还是给你一个拥抱。715的公车像我靠近时，我知道你来了。
深深爱着的一个人在你的心目中是神圣的，像上帝派来的天使一样发着耀眼的光芒。无论在旁人眼里他是如何的，在你的心中就是如此。我看着他从车的前门下来，带着耳机对我腼腆的微笑。那时我听到全世界花开的声音，一点一点，微微的在我心里悄然盛开。朵朵都是那么明艳。
给我一个轻轻的拥抱，在你的怀里会像着乖顺的宠物。在你的面前我永远会变样，那是对一个深爱着的人最真实的温柔。那几天是我最足以谈幸福的时光，因为那时我的身边有你。一点都不孤单和落寞。或者是在你离开之前，我还不懂寂寞是什么吧。
再一次在同样的城市遇见你，什么都一样。依旧是那张我想念多日的脸孔，依旧穿着搭配帅气的衣服。只是身边怎么会多出一个女子呢。宽阔的街道，车子的不断的从我们身边开过。站在人行道上我听不到任何声音，眼里看不到任何景象。只是一眼雾气的看着你带给我揪心的无声伤害。一群人热闹的欢腾着，个个心里都明白你我之间的难堪。始终你没有正眼的与我对视过，或许是你惭愧亦或许是你的决绝。我选择相信前者。
黑夜知道那晚我在被子里面是如何挣扎着不流眼泪，歌曲听见我那晚心是怎么破碎的。
清脆的响声在我心中一点点的开始，没有最后。
最后，那个我等过你的车站的路人还是陌生。
有个盛夏，我是那么美丽。像朵盛放着的花，美得灿烂。
在体育馆见你第一面开始，我就仿佛被使咒一样。仿佛预觉，我逃不了你。
你的所有。都是我最最珍贵的一切。
夏。
家乡的夏天会很炎热，我的生日会在这样的炽热里面度过。小时候总是很郁闷自己的生日怎会那么炎热，现在才发现这和天生下来的性格有关。我是个相信命运的人，相信这是上帝给我最好的礼物。于是，长大之后会感恩。
这个夏天是有两个七夕，是好多年才能碰到年份。也是我这一辈子最悲伤的开始。
第一个七夕时和一个男人分开，我提出来的。尽管我会爱上他，可是还是选择放过彼此。
第二个七夕时认识另一个男人，那时永远都发现不了碰到他，就是碰到感情的尖刀。最后竟然会把我刺得那么鲜血淋淋。永远都猜测不到我会在他的身前凋零。从我碎碎的短发开始，便在他的身上长成忧伤婉转的丝。如今时而抚摩着自己长长的头发，还是会想到一些事情。想到他。伤感会流成河，从中间切不断。
毒辣的太阳，游泳池，他们诧异的目光和他在望着我时眼中虚假的深情。这个陷阱里面我沦陷了，以后就不可自拔。总认为他和关智斌长相有几分相似，于是开始无至尽的在深夜时听关的歌。那些情歌，在那时唱得是那么美好。连破碎时都想不到。我单纯的以为，只要很用力的抓住你，就可以抓到幸福。看的前面的路，好象充满好多好多光线。
现在看来所有的美都撒在你的身上，也算是一种幸福吧。
如今。请你，拜托你。不要把一个女子曾经对你最最真纯的感情当做一种资本。
那是纯洁无比的感情，都给了你。就请你不要污染了它。
爱过你，很真实深切的爱过你。不奢求你也会和我一样爱我。
只是，希望能你在的记忆里面珍惜我这唯一不肮脏的东西。
07年12月22日。
现在我是那么用力的抽着眼，在怀念。
我不知道为什么突然间会写这么多文字来纪念一下已经失去和不爱的你。
可能是因为爱过，忘不掉吧。
就像你一样，爱过一个人，然后永远都望不掉。
今天的脑海里面始终浮现上个年头的圣诞那欢闹的场面。
于是想问问你，这个圣诞你会过得开心么。
双手合十。我希望彼此幸福快乐。
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