南，
你的回忆剪不短。
夏季会有很多墨绿，那是出自香彰树叶一大片一片的绿色，在那些微小的叶子里面看见过哪些人的从前，路上单车走过的痕迹貌似还依旧保存着在。
我听见你在我后坐欢快的笑声，双腿摆动的幅度。我们开心的微笑，一路都是这样开心的微笑着。以为这样就可以永远。
记忆又这样不经过我的同意浮上来了。我记得我们各自都有的一件白色情侣T恤，是两只蜘蛛连成的网。你指画着衣服说“南薇南薇，一网情深。”孩子气的声音在勾勒我们幻想中的未来。永远都想象不到是这么伤。
7班的某张课桌上面的一些字应该还在吧……
那是17岁，我第一爱的女人。我为你留下的字。
“南，我们来玩一个游戏好不好？”
“什么？”
“刻字游戏。”
“不来了吧，笔记还没抄完呢，不然明天又要找骂了。”
“来嘛来嘛，我们都要毕业了也要留下一些东西纪念一下嘛~”那时你水灵的眼睛里面透着渴望的，让我那么难拒绝。不像现在，我望着你的眼睛里面尽是空洞和凌厉。
无奈的对你摇摇头，就从了你的意。那年，我在桌子上面刻下了：南，薇的一网情深，永远不变。我的唯一，薇。稚气的字体不足以撑起那片迷茫的永远，却留下我们最纯真时候的爱情。香彰的数叶都可以为我们作证。只是时间消逝得太快。大学里面，我们在一起的三年时光就这样悄然消失了。除了那句桌子上的话，我们没有留下什么。那是青涩的，也是持久的。
匆忙的告别了大学生活，开始为自己的出路开始担忧。而，爱情开始在那些血淋淋的现实面前显得是那么一文不值。我们为了一个月的房租发生过争执，一件昂贵的外套吵得凶狠。冷战，然后哀求，接着重新又好。反反复复，复复反反。有时候看得来你疲惫的眼神，我只能选择沉默。我作为一个男人不能负担自己心爱女子的日常生活，也算是种失败吧，狼狈不堪。我们总是沉默着，我为自己的失败沉默着，你为我的沉默安静。一直的默默无闻的在一间窄小的房间里面像傀儡。像是一场暴风雨之前的平静，让人矛盾。矛盾最后形成的风雨还是来了，也无可挽回了。
简单的晚饭过后我在电脑前面不做声的修改公司的文件，这是份重要的文档，长时间全神贯注的关注着它。不知不觉已经过午夜了，你躺在床上小声的呼唤我
“南，已经快一点了。先休息吧，明天在弄。”
我没有回答她。
“南，你已经几天都没好好休息了，先来睡睡吧。”
“哦…”
我浅浅的回应着，继续自己的工作。如果能出色的完成，我想自己离升职的日子也不远了。也能让薇更加幸福了，所以我一直都在拼命的努力。
“南，我冷。你能不能来抱抱我。”她这时的声音有些颤抖。
我停顿了片刻，摘下眼镜走到床沿边用手环住了她。发现，原来她是在哭。不是冷。
“宝贝，你怎么了？公司有人欺负你了吗？为什么要哭呢，我正…”温柔的替她擦掉眼泪，只是我的话还未说完被她悲伤的声音打断了。
“工作现在都比我重要了是吗？你可以这么忽视我的存在了是吗？”
“……”
“为什么不说话呢，我没有怪你。只想知道原因而已，是否与爱有关。”
“薇，我会在不久之后让你更加幸福的。”我更加紧紧的抱住了她，仿佛现在她随时都会脱离的我怀抱了。
“可是我不知道觉得了。”她轻轻的挣脱我的双手。然后起身。
“我想走了，妈妈为我在那边找了一套房子。我看过，还挺不错的，所以我想去住住。我们还是彼此平静一下吧，这样过下去我会受不了的。”她靠着窗子，眼睛遥望着外面。我不知道在望着些什么，一片雾气。
“薇，你能不能不要说这样的话，我说了现在我正在用心的工作。不久之后你会过得比现在好的。”我有些愤怒她无缘无辜的任性。
“我不要你很有钱，我只是不想在这里半夜一个人入睡。整天没事时在家里等待着你回来，接下来就是死气沉沉的你和我。只是小小的希望，你能在一些时候像以前一样对我而已。现在都变了吧，南。”她幽幽的说着这些话，打破我们的某些线。
“你不要这么任性好不好？”我真的开始生气了，她竟然会这么不理解我。
她没有回应我，走在我跟前来伸出手来然后又突然的停顿在半空中。那种姿势我永远都记得，像是告别。寂寞的姿势，落寞的道别。屏幕在我们身边闪发着悠弱的光，我看见的却是她眼角掉落的那些眼泪，天知道我会多么心疼。而我却还像个倔强的孩子，强抿着嘴角死硬也不开口不伸出手去抱住她。大概是半分钟吧，她给我的最后一次机会的时限，便放下了手转身慢慢地收拾她的衣物。我起身坐到电脑前，这样离衣柜比较近也离她会比较近。我知道自己是那么揪心她的这种行为，只希望她能停下这些让我心痛的举动。
静静的看着她哭泣，收拾，然后走到门口对我看了一眼。那种眼神是那么忧伤。终于，她还是打开了门。走了。只是没想到一门关上的时候，我们就结束了。愿意为彼此都离不开对方的感情就这样被一声门响宣布完结。那天夜里我梦见了她鲜血淋淋的站在我的前面，满身的伤痕，却还在微笑的对我说“南，我不痛，只想让你抱抱我。”于是就朝我扑来。被惊醒，一身冷汗，不知道这算不算个噩梦。看着床头她买来的维尼闹钟，凌晨三点一刻，我的身旁没有她。深刻的了解到她的感受了，也明白了自己是这么少不了她。那晚，我一直在等着她回来，抽烟到天微微亮。我站在窗户前看见街道上的路灯都熄灭，依旧盼不到她的身影就开始绝望了。
直到她离开的第七天我的电话响起，是她的号码我慌忙的按下童话键。
“南，我回家了。现在住在妈妈为我找的房子里面，过得很好。你呢？”她的声音终于从心底回应到耳边，那么熟悉。仿佛都不曾离开过，仿佛一切都是梦境。
“薇。我不好，什么都不好。你回来好不好，我不会那样了。你不要丢下我一个人，不然我真的不知道该怎么办，你想让我死吗？”我带着哀求的语气哀求着她。这是第一次关于我们之间这么低声下气的对话。
“…… 还是算了吧，我想你给不了我要的生活。妈妈为我找到一份不错的工作，不会很累。天天也很充实，而且…我发现我们相处三年竟然这么不适合。不要错误下去了，我们分手吧。”她哽咽着把这些话说完，我听到最后一句的时候彻底的绝望了。分手就这样在我们之间出现，然后破裂。
“一次机会都不能给我？”我努力的试自己平静的提出反问。
“……”她不讲话。
“好，既然你下这个我想不到的决定，我尊重你。以后，我一定会让你看见我是如何让自己的女人幸福的。那个女人，永远包括你。”说完，我挂掉电话，不想在最后一声的咽呜里出卖自己。
那是我们的秋天，街道上面的风带着些凉意。吹着我脸上的泪都是冰凉的。那天，街面上的人会看见一个大男人是如何低着头慢慢蹲下身子颤动的……
咖啡厅的门惊醒记忆的枷锁，我看见了许久不见的她。推开灰色的大门，踏进去。见我心爱的女人。
“圣诞快乐。”几句简单的话语之后就找不到要说的话，却又想说很多。只是不知道如何启齿。
最后，还是什么都没说。她的电话响了，好象很匆忙，约定下次见面之后便离开了餐厅。
靠窗的位置是她喜欢的位置，我坐在里面看着她离去的身影又想到那个我们彼此泪流不止的那个夜晚。她好象离我很远了，却总是在我眼前抓不住的位置闪动。
子容。
当闭上眼睛唱歌的时候，心里，脑海里面都会出现一片宁静深蓝色的海。没有波澜。
“ 还没好好的感受 雪花绽放的气候
我们一起颤抖 会更明白 甚麼是温柔
还没跟你牵著手 走过荒芜的沙丘
可能从此以后 学会珍惜 天长和地久
有时候 有时候 我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候 没有甚麼会永垂不朽
可是我 有时候 寧愿选择留恋不放手
等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流 ”
这是王菲的《红豆》，我喜欢的歌手我喜欢的歌。
酒吧开始或者结束营业时间的时候会先对那些客人抒情一番，我被无意应聘进来兼职驻唱。老板说我音色很好，我相信她是个懂音乐的女人。当我第一天站在那儿冷清的唱完着首歌时下面欢呼声一片，看着老板满意的神情我知道自己成功了。于是对着所有人肆意的微笑起来，那是种狂妄的表情。像只孔雀一样高傲。
我确实是孔雀，从17岁那年离开家之后就是擅自改名为孔子容。听起来还是那么俗吧，但是我安慰自己说整个世界都是一世界的俗人。包括我那可恨的父母。
我是个早熟的孩子，从小学便开始知道男欢女爱。并且从懂事的那天就开始过着这么荒诞的生活，整天在家里看见一些妩媚的女人进进出出。她们打扮得妖艳可怕，印象里面最深的是那血红血红的嘴。像只刚杀的动物溢流出来的鲜红，死相难看。这样的生活像个黑暗的囚牢把我困很久，以至每次都以为自己快要窒息。我的妈妈，记忆里面她很喜爱唱歌，而且那些歌声伴随着我成长至今。清亮动听，却有丝丝读不懂的悲凉。她洁净的脸庞上时常挂着亲和的笑容，常常抱着我对那个男人说“看，女女多美啊，长得像真像我们俩儿。”那时我很小，却清晰的记得她表情带给她的幸福饱满。不知是因为我还是她的身边有他。然后开始小声的歌唱。
我唱歌的基因大部分也是遗传她的吧，这是这么多年来唯一感激她的事情……
/他们的故事。
\未完待续。
图/ 网络。
文/ 黯花’某某。
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